Отправлено: 13.12.07 16:50. Заголовок: Про мальчиков и девочек :) (продолжение)

Борьба полов :)))

http://advertising.mailonsunday.co.uk/cinema_ad/

 Отправлено: 10.06.08 10:12. Заголовок: Odeta пишет: Мужчин..

Odeta пишет:

цитата:

Мужчины какДолгосрочные облигацииИм нужно таааак много времени, чтобы от них был толк

 Отправлено: 10.06.08 10:25. Заголовок: Кто и почему закрыл ..

Кто и почему закрыл тему и сделал продолжение?

 Отправлено: 10.06.08 18:48. Заголовок: Скорее всего она сам..

Скорее всего она сама автоматически закрылась из-за очень большого объема.

 Отправлено: 10.06.08 21:55. Заголовок: И такое бывает??? :s..

И такое бывает???

 Отправлено: 10.06.08 22:26. Заголовок: Конечно, форум-то не..

Конечно, форум-то не резиновый.

 Отправлено: 16.06.08 08:23. Заголовок: Жара. Пробка. Окна в..

Жара. Пробка. Окна в тачках открыты. Справа от меня Шеви-Нива, у водилы слева от руля (!) закрепелн мобильник. Тут мобильник начинает играть, мужик с яростным лицом хватает мобилу, сморит на номер, матерясь жмет сброс и хочет поставить вернуть мобилу, но она выпадает из рук на проезжую часть, аккурат под колесо грузовика. Мужик смотрит на размазаный по асфальту телефон и орет на него: "И не звони мне больше, ДУРА!"
Все свидетели тихо сползают под руль.

 Отправлено: 16.06.08 08:29. Заголовок: Наконец то!наконец т..

Наконец то!наконец то!После стольких месяцев ожиданья у меня появился парень-программист!!!!!!!!!Теперь осталось запихнуть его в душ и можно насиловать^_^ и все можно забыть о салонах и соляриях:)свобода!Секс и удаление всех вирусов с компа:)

 Отправлено: 18.06.08 13:46. Заголовок: Малинка: Чего молчим..

Малинка: Чего молчим?

Дзэн:хочешь попробую перевести эту фразу с женского?:-D

Малинка: Ну рискни

Дзэн: "я хочу с тобой поговорить, но сама не знаю что сказать, поэтому придумай сам, ты же мужик"

 Отправлено: 24.06.08 09:28. Заголовок: Я понял что мы прост..

Я понял что мы просто созданы друг для друга,как только рассказал ей, что в симсах люблю сжигать своих жен на ковре перед камином.И узнав что она любила топить своих мужей в бассейне...

 Отправлено: 25.06.08 15:28. Заголовок: Как принять душ по-ж..

Как принять душ по-женски

1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета.

2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.

4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.

5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.

6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.

7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.

8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.

9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.

10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.

11. Смыть кондиционер с волос.

12. Побрить подмышки и ноги.

13. Выключить душ.

14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом.

15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.

16. Повесить полотенце с пола на край ванны.

17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.

18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.

19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.

20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

 Отправлено: 25.06.08 15:37. Заголовок: Как принять душ по-м..

Как принять душ по-мужски

1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.

2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти @ в её направлении, издавая при этом <у-у-ух>!

3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего @ и почесать задницу.

4. Забраться в душ.

5. Вымыть лицо.

6. Вымыть подмышки.

7. Высморкаться в руку и смыть водой.

8. Издать пердящие звуки (настоящие или искусственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.

9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.

10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.

11. Вымыть волосы шампунем.

12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.

13. Сделать причёску Ирокез с использованием шампуня.

14. Пописать.

15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.

16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.

17.Ещё раз полюбоваться размером своего @ в зеркальном отражении.

18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.

19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер.

Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти @ в её направлении, издавая при этом <у-у-ух>!

20. Бросить мокрое полотенце на кровать.

 Отправлено: 25.06.08 16:05. Заголовок: Р�нчик пи..

Р�нчик пишет:

цитата:

15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.

Вот тут с точностью наоборот

 Отправлено: 25.06.08 22:49. Заголовок: а я так вообще после..

а я так вообще после душа вытираться не люблю

 Отправлено: 27.06.08 14:53. Заголовок: она: а чё ты сделаеш..

она: а чё ты сделаешь если я тебя брошу? )
он: туалетную бумагу с твоими фотками...

 Отправлено: 28.06.08 11:02. Заголовок: Идет Красная Шапочка..

Идет Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей Серый Волк.
- Эй ты, дурочка!
- Волк, не называй меня дурочкой, я - Красная Шапочка, у меня красная шапочка, красная юбочка, красная блузочка, красные туфельки... Черт, я действительно выгляжу, как полная дура!..

 Отправлено: 28.06.08 11:15. Заголовок: - А у меня девушка н..

- А у меня девушка новая!
- Красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- Вот! То слово!

 Отправлено: 03.07.08 07:33. Заголовок: УРОК 1 Мужчина собир..

УРОК 1
Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась, когда раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения, кому идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и бежит вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа Боба. Не дав ей вымолвить и слова, Боб говорит:

- "Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце".

Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед Бобом обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и уходит. Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув полотенце в исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в ванную, муж спрашивает из душа:

- "Кто это был?"

- "Наш сосед, Боб", - отвечает она.

- "Отлично", - говорит муж, - "он ничего не говорил о 800 долларах, которые я ему одалживал?"

МОРАЛЬ: Если Вы делитесь важной информацией о вложениях и рисках со своими
компаньонами, Вы можете избежать нежелательных последствий.


УРОК 2

Священник ехал на машине и увидел монашку на обочине дороги. Он остановился и предложил ее подбросить. Она согласилась. Сев в машину, она закинула ногу на ногу так, что из-под платья показались соблазнительные ножки. Священник заметил это и чуть не угодил в аварию. Выровняв машину, oн воровато приблизил свою руку к ноге монашки. Она тотчас же посмотрела на священника и сказала:

- "Святой Отец, вспомните Псалом 129"

Священник зарделся, извинился и заставил себя убрать руку. Однако ему не удалось оторвать взгляда от ее ног. Чуть позже, переключая передачу, он снова положил руку на ее ногу.

- "Святой Отец, вспомните Псалом 129", - повторила монашка

Священник еще раз извинился

- "К сожалению, Сестра, плоть слаба" - сказал он

По приезду в женский монастырь, монашка вылезла из машины, многозначительно посмотрела на священника и пошла по своим делам. Примчавшись в церковь, священник бросился к Библии и нашел Псалом 129. Внем говорилось: "Иди дальше и ищи, только так ты найдешь славу.

МОРАЛЬ: Всегда будь хорошо информирован относительно своей работы, иначе можешь упустить великолепные возможности.

 Отправлено: 03.07.08 14:48. Заголовок: :sm36: :sm36: :sm..

 Отправлено: 06.07.08 16:29. Заголовок: Женщины 1. Женщины ..

Женщины

1. Женщины обожают ходить по магазинам. Это единственная область человеческой деятельности, где они с полным правом могут сказать, что "полностью контролируют ситуацию".
2. Женщине всегда "нечего надеть". (Не дай бог противопоставить этому утверждению замечания типа: "все вешалки в шкафу заполнены". Вам сразу недвусмысленно дадут понять, что вы ничего не понимаете".)
3. Плач необходим женщине как воздух. Но она никогда не займется им в одиночку, если знает, что вы ее не слышите.
4. Женщина всегда задает вопросы, на которые вы все равно не найдете правильного ответа. Это доставляет ей наслаждение, поскольку заставляет вас почувствовать свою вину.
5. Женщины очень разговорчивы. Молчание пугает их, и они чувствуют необходимость заполнить вакуум, даже если им нечего указать.
6. Женщине необходимо знать, что кто-то где-то живет хуже, чем она или ее семья. Этим и объясняется невероятная популярность телевизионных "мыльных опер".
7. Секс - не настолько уж и необходимая для женщин вещь. Объяснение простое: мужчин привлекает его физическая природа, женщин - эмоциональная, а посему они получают эмоциональное удовлетворение лишь оттого, что знают, что вы хотели бы заняться с ней сексом.
8. Во всех общественных заведениях (театрах, ресторанах, на концертах и т.д.) женщины предпочитают ходить в туалетные комнаты; группами. Это дает им возможность посплетничать.
9. Женщины не умеют хранить тайну. И не думают, что им нельзя доверять по причине "раскрытия секрета двум или трем подружкам".
10. Что бы женщина ни делала, она НИКОГДА не презреет телефонный звонок и всегда побежит к аппарату! В каком бы виде она ни была.
11. Это единственное существо в мире, которое, проведя два-три дня на отдыхе с подругой (дом отдыха, отель, дача и пр.) и вернувшись домой, немедленно позвонит той же подруге, чтобы поделиться впечатлениями!
12. Женщина не в состоянии понять, почему мужчины так любят "игрушки" (настоящие детские, а также охоту, спорт, машины, дрели, удочки и т.д.) Мужчины не испытывали бы в них необходимости, будь женщины снабжены кнопками: "включить" - "выключить".
13. Один из самых страшных пороков женщины в том, что она уверена, будто между сортами пива нет никакой разницы!
14. Женщины расчесывают волосы перед сном.
15. После того как они примут душ, в ванной остаются запахи цветущего тропического леса
16. Среднее количество принадлежностей всех сортов, которые женщина держит в ванной комнате - 437 штук (данные по США и Европе). Мужчина может определить лишь шесть из них, включая собственную бритву и зубную пасту.
17. Они ничего не понимают в спорте. Мужчины смотрят спортивные состязания, чтобы уйти от реальности. Для женщин они лишь напоминание о том, как ужасно все могло бы обернуться, не будь их на свете.
18. Женщины - это люди, которым автомеханики никогда не говорят правду (мужчинам они ее говорят через силу!).
19. Женщина за рулем может сделать крюк в десятки километров лишь по той простой причине, что боится "потеряться" на подсказанном ей "срезанном" пути до нужного места.
20. Женщины-этосущества, которые одеваются для того, чтобы: пойти на концерт, в магазин, полить цветы, сделать прическу, открыть дверь, ответить на телефонный звонок, прочесть книгу, прогулять собаку, достать почту...
21. Женщина - единственное существо, которое НЕ ХОЧЕТ правдивого ответа на вопрос: "Как я выгляжу?".
22. Женщины любят кошек. Именно поэтому мужчина используют любой случай, чтобы наподдать кошке ногой. Кошки не любят мужчин.
23. Женщины знают, чего хочет мужчина. Это самый загадочный феномен парапсихических особенностей женщины, поскольку мужчина не только редко понимает, о чем он думает в данный конкретный отрезок времени, но вообще редко может сказать, чего же он хочет вообще. Тот факт, что мужчины больше всего хотят женщин, и позволяет последним творить все, что заблагорассудится.
24. Женщина хотела бы искоренить институт "свекровей", хотя сама прекрасно понимает, что когда-то окажется в этом самом институте в качестве "декана".
25. Женщины считают, что они не имеют никакого отношения к понятию "теща".

 Отправлено: 06.07.08 19:16. Заголовок: Меланюшка пишет: му..

Меланюшка пишет:

цитата:

мужчина используют любой случай, чтобы наподдать кошке ногой.

Пни кошку-- докажи что ты мужчина!!!

 Отправлено: 06.07.08 19:30. Заголовок: а вот Гунька моего к..

а вот Гунька моего кота не обижает!!!!!!!!!!!!!!!!! НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА!!!!!

 Отправлено: 06.07.08 23:36. Заголовок: Он его пинает тогда,..

Он его пинает тогда, когда ты не видишь

 Отправлено: 07.07.08 08:25. Заголовок: Ничего подобного!!!!..

Ничего подобного!!!! Он его даже гладит и вообще сказал, что мой кот - его друг!

 Отправлено: 07.07.08 11:47. Заголовок: Это только при тебе,..

Это только при тебе, а стоит только тебе уйти, как хресь кота под живот

 Отправлено: 07.07.08 12:08. Заголовок: Неа!!!!!!!!! :sm230:..

Неа!!!!!!!!!

 Отправлено: 07.07.08 16:27. Заголовок: Ева пришла к Богу и ..

Ева пришла к Богу и говорит:
- Господь, у меня проблема!
- Какая проблема, Ева?
- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.
- Почему, Ева? - спросил голос свыше.
- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.
- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.
- Что такое мужчина, Господь?
- Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.
- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём подвох, Господь?
- Ну... ты получишь его при одном условии.
- И каком же, Господь?
- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между нами, женщинами...

 Отправлено: 07.07.08 21:38. Заголовок: Попахивает феминизмо..

Попахивает феминизмом каким-то!!!!

 Отправлено: 09.07.08 10:21. Заголовок: Эволюция мужской сек..

Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет

10 лет. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
12 лет. Хочется подрочить.
14 лет. Хочется хоть какую - нибудь девочку.
16 лет. Хочется вот именно вот эту подругу, потому что она всем дает
18 лет. Хочется всех! ... попробовать по разу!
20 лет. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не дает
25 лет. Хочется только эту женщину, потому что она лучшая
30 лет. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена
35 лет. Хочется всех, кроме своей жены!!!!!!!!!
40 лет. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку!!!!!!!!!!
45 лет Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50 лет. Никого не хочется, надоели все - но надо!
55 лет. Хочется... подрочить?
60 лет. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не можется.
65 лет. Надо делать вид, что еще чего-то хочется.
70 лет. Слава богу, уже не надо делать вид.
75 лет. Помню, как мне хотелось ту женщину!
80 лет. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню

 Отправлено: 09.07.08 12:32. Заголовок: Р�нчик пи..

Р�нчик пишет:

цитата:

35 лет. Хочется всех, кроме своей жены!!!!!!!!!

Это вообще грустно.

 Отправлено: 09.07.08 16:21. Заголовок: Инчик пишет: Помню,..

Инчик пишет:

цитата:

Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню

 Отправлено: 10.07.08 22:16. Заголовок: Грусно всё это!!!..

Грусно всё это!!!

 Отправлено: 10.07.08 22:27. Заголовок: Инчик пишет: 25 лет..

Инчик пишет:

цитата:

25 лет. Хочется только эту женщину, потому что она лучшая

Зато как приятно, девочки, когда твой мужчина в возрасте от 25 до 30!!!!!

 Отправлено: 11.07.08 16:40. Заголовок: мда 30 тоже совсем н..

мда 30 тоже совсем неплохо

 Отправлено: 12.07.08 16:34. Заголовок: Я тут подумал: Госпо..

Я тут подумал: Господь создал Еву из ребра Адама,а в ребре нет мозгов!

 Отправлено: 13.07.08 17:37. Заголовок: kotofei пишет: Я ту..

kotofei пишет:

цитата:

Я тут подумал: Господь создал Еву из ребра Адама,а в ребре нет мозгов!

Так женщин еще не опускал никто.

 Отправлено: 15.07.08 10:12. Заголовок: - но мы же не можем ..

- но мы же не можем прямо тут
- физиологически - можем
- но мы же не животные
- биологичеcки - животные
- но у нас же есть какие-то морально-этические принципы
- теоретически - есть

 Отправлено: 16.07.08 12:11. Заголовок: предыстория: парень ..

предыстория: парень расстался с девушкой и в статусе стоит "так и не сказал главное....."
я: и что же ты не успел сказать?
он: глаавное......
я: то что любишь? о_О
он: то что она стерва тоже храпит...((...

 Отправлено: 16.07.08 23:57. Заголовок: Пара в постели: - Ты..

Пара в постели:
- Ты меня любишь?
- Да.
- Женишся?
- Нет!
- Тогда слазь.

 Отправлено: 17.07.08 08:28. Заголовок: :sm38: :sm38: :sm..

 Отправлено: 17.07.08 08:41. Заголовок: Татьяна: Ща, 5 сек P..

Татьяна: Ща, 5 сек
Pulsar: 4,3,2,1... )
Татьяна: Я женщина, мои секунды оч долгие
Pulsar: ГЕНИАЛЬНЫЕ СЛОВА ))

 Отправлено: 20.07.08 13:15. Заголовок: Господь создал землю..

Господь создал землю: Красота!
Господь создал Адама: Красотища!
Господь создал Еву: Ладно,накрасится...

 Отправлено: 24.07.08 16:29. Заголовок: Одиночество мужчин!!!

Иногда я с ужасом думаю, каково быть мужчиной.
По большому счету, о нем, о мужчине никто не думает. Каково ему жить?
О тюленях и морских котиках думают больше.
Все (не будем показывать пальцем) думают только о том, любит-нелюбит. Делает-не делает. Приедет-не приедет. Изменит- не изменит. Женщина, зависимая от мужчины, похожа на пленника, которому вывернули руки и привязали локтевыми суставами к кому-то другому. К ее мужчине. Чуть он шевельнется, она шипит- "мне больно!" Когда он замирает, она дергает -- ты чего замер? ты жив? Ты ко мне относишься?
Это я утрирую, как всегда. Но большому счету, всмотритесь в зеркало. По-настоящему думать о мужчине может женщина, которая либо от него ничего уже не ждет, либо которую он называет мамой.
Все больше моих знакомых мужчин жалуются на одиночество. Выглядят одинокими. Выбирают одиночество. Иногда им нужно, чтобы мы их просто погладили и не задавали вопросов. К стыду своему, я могу погладить, но в большинстве случаев не удержусь от вопросов. Потому что беспокоюсь за себя. Относится ли он ко мне. Большинство моих знакомых женщин так или иначе, не мытьем так катаньем, вытягивают из мужчин отношение. Хоть какое-нибудь.
Между тем, мужчина устает и закрывает глаза. Он больше не хочет видеть ни свой бизнес, ни свою женщину, ни свою глобальную ответственность за все. Если у него что-то не получается, он мудак. Он живет с ощущением "я мудак", и у него нет волшебного слова "зато". Это у нас все проще. У меня не все ладно на работе, но зато муж хороший. У меня ни мужа, ни работы, но зато ноги. И грудь. Ну да, я толстая, но зато Катька еще толще. У мужчин это "зато" почему-то не работает. Правила их честны, строги и просты. У тебя яйца большие, но зато нет карьеры? Ну ты и мудак. У тебя бентли, но зато нет любимой женщины? Ну ты и мудак. У тебя есть любимая женщина, но зато нет бентли? ну ты и мудак!
Они вечно встроены в конкуренцию -- раз, и в иерархию -- два. Они вечно выясняют, кто из них щенок и кто главный на площадке. И иногда, приходя домой, они просто хотят лечь лицом вниз и закрыть глаза. В одиночестве. Потому что если не в одиночестве -- то опять мудак. Слабак и тюфтя. Я бы никогда не смогла быть мужчиной. Я слабак и тюфтя, и часто реву под одеялом. И мне никто слова не скажет. Я сама себе слова не скажу. А у настоящих героев жесткое табу на жаление себя.

Я была молода, а мой муж строил бизнес. В 90-е годы. Он приходил домой и ложился, закрыв глаза. А я хотела, чтобы он со мной поговорил. И он говорил. Едва живой от усталости.
Потом, уже в своей незамужней жизни, я хотела от любимых мужчин еще чего-то. Чтобы любил. Чтобы женился. Чтобы розы. Не делай мне больно. Не шевелись. Или нет. Шевелись - и делай мне хорошо. Что они при этом чувствуют? Чем дальше в лес, тем меньше я в этом понимаю. И когда у меня хватает фантазии представить, что им надо иногда чтобы их просто приняли и поняли, и молчали, и принесли чай, и все это - не сегодня и не завтра, а долго, долго, пока все не наладится -- тогда мне кажется, что я все понимаю. Тогда исчезает пол, и остаются просто два взрослых человека, которые могут сделать друг для друга что-то хорошее. Поддерживающее. Дружеское. Любящее.
Я впервые в жизни об этом всерьез думаю. Мне кажется, они становятся все более одиноки и заброшены на фоне всех этих курсов для стерв и женской самостоятельности. И им нельзя никому об этом говорить, об этом своем нарастающем одиночестве. И из этого жалельного места, из этого беспокойства у меня больше никак не получается что-то от мужчины хотеть. Хотя с точки зрения успешных женщин я получаюсь полный мудак. Ведь у меня нет шубы, мужа и даже регулярной смски "спокойной ночи". Поэтому не берите с меня пример, не надо.

 Отправлено: 25.07.08 08:32. Заголовок: ОН: Я не хочу что б ..

ОН: Я не хочу что б ты приходила.
ОНА: Ну почему?
ОН: Там, где мужчина встречается с болью, там, где он близок к смерти, прямо в шаге от неё, там, где мужчина попадает в источник страданий и страха не место девушке...
ОНА: Ты просто идёшь к зубному!!!!!

 Отправлено: 29.07.08 23:05. Заголовок: Al: я кстати на него..

Al:
я кстати на него обиделась.... оч сильно...
Xu:
на кого?
Al:
на кирилла.. вот смотри... ты любишь надю.. так? ну давай!!!!
Xu:
угу
Al:
тебе с нейхорошо так? ну???? ну так?? ну ответь и я продолжу ту мысль на которую обидилась на него
Xu:
угу
Al:
вот ты ее любишь, тебе с ней хорошо...
Al:
а если бы она оказалась парнем, ты бы ее бросил?
Xu:
я валяюсь...
Al:
а он бы меня бросил!!! я у него спрашивала 4 раза
и он все время отвечал что бросил бы!!!он любит меня только изза того что я девушка
Xu:
я щас умру от смеха
Al:
а мне не смешно
Al:
ну блин... ты ж не бросил бы надю если б она оказалась парнем. да и некто б не бросил свою девушку если бы она окащзалась бы парнем..а он бы бросил!

 Отправлено: 29.07.08 23:09. Заголовок: 1 (13:06:34 25/07/20..

1 (13:06:34 25/07/2008)
чет мне тошно и грустно...

2(13:06:55 25/07/2008)
а как же макс?

1 (13:07:04 25/07/2008)
)) макс душка!

2 (13:07:14 25/07/2008)
а Дима?)

1 (13:09:37 25/07/2008)
тоже) и стасик душка и павлик))))))))))))))

1 (13:10:18 25/07/2008)
а все вместе они козлы и мудаки!

 Отправлено: 01.08.08 20:29. Заголовок: Ayris ‎(21:24)..

Ayris ‎(21:24):
вот ты можешь мне объяснить, почему мужчины так редко дарят девушкам цветы? а?
Aleks ‎(21:25):
Дык вы же нам пиво вообще не дарите !!!

 Отправлено: 12.09.08 08:28. Заголовок: 1. Хорошие девочки л..

1. Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие при первом удобном случае, УМНЫЕ два-три раза;
2. Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие с пьяным одноклассником, УМНЫЕ с фаллоимитатором;
3. Хорошие девочки дают по любви, плохие за деньги, УМНЫЕ когда сами захотят;
4. Хорошие девочки читают сказки, плохие Камасутру, УМНЫЕ медицинскую энциклопедию;
5. Хорошие девочки верят мужчинам, плохие не верят мужчинам, УМНЫЕ не верят никому;
6. Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие пьют, УМНЫЕ отправляются по магазинам;
7. Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие закачивают силикон, УМНЫЕ гордятся тем, что имеют;
8. Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие колбасятся на дискотеках, УМНЫЕ - рыщут в Интернете;
9. Хорошие девочки умеют готовить, плохие умеют сделать заказ, УМНЫЕ сидят на диете;
10. Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие матерным, УМНЫЕ своим собственным;
11. Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие как к развлечению, УМНЫЕ как к части жизни;
12. Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие презерватив, УМНЫЕ губную помаду.
13. Хорошие девочки верят в рай, плохие в ад, УМНЫЕ в Дарвина;
14. Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие миллионера на черном "Мерседесе", УМНЫЕ считают обоих персонажей вымышленными;
15. Хорошие девочки спят в пижаме, плохие голыми, УМНЫЕ по ситуации;
16. Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, УМНЫЕ считают, что неэрогенных зон не существует;
17. Хорошие девочки верны мужу, плохие любовнику, УМНЫЕ обоим;
18. Хорошие девочки любят всех детей, плохие только совершеннолетних, УМНЫЕ своих;
19. Хорошие девочки не носят мини, плохие носят, но без белья, УМНЫЕ не носят мини на работу;
20. Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие топлесс, УМНЫЕ в тени;
21. Хорошие девочки имеют работу, плохие спонсора, УМНЫЕ свой бизнес;
22. Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие в частую, УМНЫЕ в качественную;
23. Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие вызывающе, УМНЫЕ быстро;
24. Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие феерическими любовницами, УМНЫЕ верными друзьями.

 Отправлено: 12.09.08 10:50. Заголовок: Ольчик, как я посмот..

Ольчик, как я посмотрю, в основном, умная. В принципе, это не может не радовать.

 Отправлено: 12.09.08 11:25. Заголовок: Какому типу вы - девчонки себя относите?????????????

Какому типу вы - девчонки себя относите?????????????

 Отправлено: 12.09.08 13:29. Заголовок: Ну, думаю, хороших м..

Ну, думаю, хороших мало, тк пункт 1 к подавляющему большинству точно не относится.

 Отправлено: 12.09.08 19:14. Заголовок: Если слово "муж&..

Если слово "муж" заменить словом "любимый человек", то я хорошая по 9 пунктам, плохая по 3 и умная по 12!!

 Отправлено: 15.09.08 11:36. Заголовок: Женско-мужской фразе..

Женско-мужской фразеологический словарь...

Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась.

Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня
утром, неожиданно закончились.

Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща.

Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату?

Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Hам нужен
новый утюг.

Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам!

Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец!

Hадо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где
уж нам, с твоим-то заработком!

Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном магазине
часа полтора.

Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон.

Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку.

Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж...

Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь!

О чем ты думаешь? - Прекрати молчать.

Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу сегодня
опять подвигать мебель.

Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... - Я вся такая
несчастная-разнесчастная.

Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы,
сметаны,йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю.

Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий женским
ГОЛОСОМ.

Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал ремонт!

Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе!

Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня семь месяцев со
дня нашей свадьбы!

Ты меня не любишь. - Мне скучно.

Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава Богу, хоть выспалась!

Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась
померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.

У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки.

У нас нет хлеба. - Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!

У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак.

Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему.

Я быстренько! - Я столько, сколько надо.

Я у мамы, живи, с кем хочешь! - Я приеду завтра, после обеда!

 Отправлено: 15.09.08 15:47. Заголовок: как то предложения м..

как то предложения между собой не подходят.

 Отправлено: 01.10.08 07:34. Заголовок: Ктобыблядь помыл пос..

Ктобыблядь помыл посуду,
Ктобыблядь убрал кровать,
Вымыл пол и вкусный ужин
Приготовил Ктобыблядь,
Ктобыблядь работу сделал,
Ктобыблядь мне дал поспать.
Он ужасно добрый парень,
Этот самый Ктобыблядь.
Ктобыблядь всегда со мною,
Не боится ничего.
Если так пойдёт и дальше,
Выйду замуж за него.

 Отправлено: 02.10.08 12:31. Заголовок: Адам с Евой резвятся..

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги.."

 Отправлено: 02.10.08 17:27. Заголовок: Инчик пишет: И мол..

Инчик пишет:

цитата:

И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги.."

Неправильно: "многократный оргазм"

 Отправлено: 06.10.08 09:10. Заголовок: Про мужчин!!! Снял..

Про мужчин!!!

Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.

Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки-крюки.
Без жилета грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки.

Без портфеля вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - такой носище!

Посмотрела - засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось
- И не будет человека

 Отправлено: 06.10.08 12:10. Заголовок: Про мужчин!!! (без д..

Про мужчин!!! (без доли шутки)

О мужчинах судят не по чину,

Не по деньгам, что приносит в дом,

Не по росту судят о мужчине,

Судят не по возрасту о нём.

Судят не по ловкости и силе,

Не по славе, что порой пуста

И не по тому, что он красивый,

Внешняя увянет красота.

Судят вовсе не по той причине,

Что кругом пример с него берут,

А по отношению мужчины

К женщине. И это- главный суд!

 Отправлено: 07.10.08 14:05. Заголовок: Правда жизни!!! htt..

Правда жизни!!!

 Отправлено: 08.10.08 07:28. Заголовок: Лёха-ха: единственны..

Лёха-ха: единственный плюс холостяцкой жизни - всегда знаешь, чья сегодня очередь мыть посуду, стирать, готовить, пылесосить, гладить и т.д..

 Отправлено: 08.10.08 07:29. Заголовок: ххх: знаешь когда я..

ххх:
знаешь когда я себя действительно девушкой почувствовала...
ууу:
месячные? первый секс?
ххх:
ггг)) мелко)))
ууу:
ну тогда хз...первый поцелуй???
ххх:
нее)) когда вся хрень не стала помещаться в карманы и пришлось заводить сумочку=)))

 Отправлено: 13.10.08 08:00. Заголовок: Rat_S - отправил дев..

Rat_S - отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции"...

 Отправлено: 14.10.08 07:19. Заголовок: Грустная шутка......

Грустная шутка....

 Отправлено: 14.10.08 07:49. Заголовок: Лучше уж так, чем со..

Лучше уж так, чем согласиться, а потом чтоб оба мучились!!

 Отправлено: 14.10.08 08:12. Заголовок: он поздравь меня он ..

он
поздравь меня
он
я стринги новые купил
он
мягкие, тонкие, не трут совсем
он
классно корече!!!
он
уже пол года собирался? да все руки не доходили!
она
Боже Серёга, я и не подозревала....
он
и звучат прикольно!
она
звучат?!!!!!!!!!!
он
стри...... string - струна
он
*WALL*
она
:-D
он
я струны купил
он
на гитару!

 Отправлено: 16.10.08 10:07. Заголовок: он:мужчины все делаю..

он:мужчины все делают лучше женщин!
она:да ну?
он:лучше готовят,лучше водят машину...
она:и минет?))))
он:сцучка)))

 Отправлено: 16.10.08 13:29. Заголовок: Инчик пишет: он:муж..

Инчик пишет:

цитата:

он:мужчины все делают лучше женщин! она:да ну? он:лучше готовят,лучше водят машину... она:и минет?)))) он:сцучка)))

Кстати, я видал один видеоролик на эту тему. Но боюсь выкладывать его тут, мало ли у кого психологическая травма будет.

 Отправлено: 16.10.08 13:40. Заголовок: Нечего форум развращ..

Нечего форум развращать!...

 Отправлено: 20.10.08 17:36. Заголовок: Пример женской логик..

Пример женской логики:
сесть на лавочке, весь вечер пить пиво, бросая бутылки под лавочу, без перерыва курить сигареты, а потом на следующий день жаловаться и вопрошать:
- Где же у нас принцы на белом коне? Вот вчера весь вечер на лавочке с подружкой просидели, так только одни козлы докапывались!

- Какая разница между мужчиной и ребёнком?
- В принципе - никакой, но ребёнка можно оставить одного с няней.

 Отправлено: 20.10.08 22:16. Заголовок: Guncka пишет: - В п..

Guncka пишет:

цитата:

- Какая разница между мужчиной и ребёнком? - В принципе - никакой, но ребёнка можно оставить одного с няней.

Верно подмечено! Без всяких шуток....

 Отправлено: 05.11.08 13:48. Заголовок: Жили-были дед да баб..

Жили-были дед да баба. Дед - бывший хирург, любил выпить. У хирургов это профессиональное. А баба любила сдавать деда в вытрезвитель. Ну стерва просто: только дед выпьет, она тут же к телефону, вызывает милицию и сдает деда.И это его, который месяцами живет на даче, обеспечивая на год старую дуру соленьями-вареньями! Однажды бабка опять раскипятилась:
- Ты почему, старый чёрт, до сих пор крышу на бане не перекрыл? Сколько я тебе уже говорила об этом!
- Так это... гвозди доставал... а теперь вот их прокипятить надо.
- Что? Гвозди?! Прокипятить??!!!
- Да, да. А ты что, не знала? Тогда они дольше служить будут - я по телевизору слышал в передаче "Наш дом - Россия".
- Ну, если так...
Бабка поставила на плиту кастрюлю, дед ссыпал туда гвозди, а сам пошёл к соседу. Звонить. В психиатричку:
- Бабка моя с ума давно сдвинулась, но я терпел, а теперь не могу. Прихожу я домой, а она мне суп из гвоздей варит!
Там сначала не поверили, но когда дед сказал, что сам медик и назвал себя - приехали. Смотрят - точно! В кастрюле - гвозди, а у плиты - бабка. Ну и повязали её... Пока разбирались, дня три она там пробыла. Лечили успокоительными. А когда вернулась, стала как шёлковая.

 Отправлено: 05.11.08 13:50. Заголовок: Guncka :sm69: :sm69..

Guncka

 Отправлено: 05.11.08 15:51. Заголовок: Guncka http://i.sm..

Guncka

 Отправлено: 05.12.08 12:17. Заголовок: Мужчина, чтобы затащ..

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.

 Отправлено: 05.12.08 12:18. Заголовок: Если бы мужчины расс..

Если бы мужчины рассуждали о девушках так же, как о машинах, это звучало бы примерно так...

1. Иностранная девушка (даже бывшая замужем много лет) гораздо надежнее отечественной.

2. Немецкие девушки самые лучшие; японки лучше кореянок; китаянки симпатичные, но часто болеют; на русских женятся от недостатка денег; итальянки красивые, но дорогие; американки слишком прожорливые; англичанки неплохие, но ебанутые.

3. Сразу после свадьбы нужно пригласить в гости всех друзей, чтобы они полюбовались на девушку, потрогали ее за попу, поинтересовались размерами груди.

4. Чем качественнее кормить девушку, тем резвей она в постели.

5. Презервативы нужно менять два раза в год - осенью и весной. Причем, можно использовать б/у. Зимою лучше презервативы с пупырышками.

6. Идеальный вариант: жениться на девственнице, и через три года сменить ее на новую. ((с) не мое...)

7. Два раза в год новую девушку нужно водить на осмотр к доктору, даже если у нее ничего не болит.

8. Если девушка не новая, то к доктору ее нужно вести лишь когда она серьезно заболеет. Причем, доктора в гаражах лечат ничуть не хуже, но значительно дешевле.

9. Своя девушка лучше, чем общедоступная, но значительно дороже.

10. Большая попа это хорошо.

11. Девушка нужна для себя, но на всякий случай полезно включить родственников и друзей в брачный контракт.

12. Поцелуй двух девушек - страшное зло.

13. Чтобы понять, следует ли жениться на девушке, достаточно один раз с ней переспать.

14. Если будущая жена не девственница, то выбирать ее лучше со специалистами.

15. Девушка не роскошь, а средство удовлетворения.

16. Если презерватив порвался, то срочно прерывайте секс, иначе и вы и девушка можете умереть.

17. Если чувствуете, что девушка начинает хандрить - немедленно избавьтесь от нее, пока она не заболела серьезно!

18. Чем чаще с девушкой заниматься сексом, тем чаще она будет ломаться.

19. Особо ценятся старушки, богатейшие люди планеты собирают себе целые гаремы старушек.

20. Из 2-3 мертвых девушек умельцы собирают одну, оживляют ее и сватают по поддельным документам.

21. За свидание с девушкой в нетрезвом виде можно на полгода лишиться права встречаться с любыми девушками. Кроме общественных - очень толстых и медлительных.

22. При выборе девушки заранее учитывайте, правша она или левша.

23. Если девушка протекает, значит пора менять прокладки.

24. Некоторым девушкам зимой необходимо большее количество предварительных ласк.

25. Когда появляется своя девушка, перестаешь пользоваться общественными. Ну только если в случае крайней необходимости, да и то потом весь изворчишься и вернешься к своей девушке с удовольствием.

 Отправлено: 05.12.08 13:01. Заголовок: ох уж эти автолюбите..

ох уж эти автолюбители!!!!!
ну почти аналогично, если бы девушки рассуждали о мужчинах, как об автомобилях!!!

А вот здесь я бы так сказала:

Мужчина нужен для себя, и только для себя!

Чтобы понять, следует ли выходить замуж именно за этого мужчину, нужно опробовать в постели еще несколько!

Мужчина не роскошь, а образ жизни!

 Отправлено: 06.12.08 17:43. Заголовок: Как мы называем сво..

Как мы называем своих любимых.... мужской и женский вариант

1. В ласковых именах для женщин лидируют кошачьи. Больше всего среди нас, оказывается, котят. Чуть меньше кис, далее произвольная программа (киска, кошенция, кошенятка, мяфффка, кошак, мяушка и подобные).
2. Затем идут малыши, малышки, маленькие (от «babe» до «мой милый ребенок»).
3. На почетном третьем месте – солнышки и солнца. Очень популярен вариант солнУшко.
4. Совсем немножко отстают зайцы (заечко, зайчонок, зая, зайчиха, bunny, сахарная зайка).
5. Еще реже ласково склоняют наши имена (Натик, Алечка, Машуля, Тати).
6. Отныне мужчины лишены права попрекать нас телячьими нежностями и особенно «мусями-пусями». Потому как когда мужчину слышит только женщина, он то и дело говорит «лапа», «лапость», «лапупындрик», «лапусеныш», «пупсик», «мучипусечка» и подобное. И это, безусловно, прекрасно.
7. Равно популярны «милая» («darling») и «любимая» («любовь моя»)..
8. Далее – теплые и интимные «девочка моя», «жена моя», «половинка», «супруга», «родная».
9. До странного редко мы бываем красавицами, красотками и красоточками.
10. После чего начинается животное царство. Вы, наверное, думаете, что после кис и зайчиков идут птички, бельчата и лисички. Ни разу. Феерически модны мыши («дурацкая мышка»). А сразу за ними – слоники, бегемотики и - обратите внимание, - пингвины.

Не войдя в топ, все же заслуживает отдельного упоминания раздел семейных приколов. Можно получить массу радости, только представив, что все это влюбленные мужчины ласково говорят своим женщинам. «Жопа с метлой», «дурында», «телка», «ебанашка», «крысеныш», «писюха мелкая», «козявочка», «пузо», «блядёнышь». Но то редкие исключения. А вот от нас сомнительные комплименты вроде «подлая скотина» слышит чуть ли не каждый второй мужчина, вперемешку с «любимым и родным». Это – одна из разниц между топами. Любимый мужчина у женщины часто и «моя половинка», и «чудовище» одновременно. Тогда как сильный пол, как правило, выбирает по отношению к женщине сравнительно нейтральные «котенок» и «малыш».

1. Большая часть мужчин – зайцы. Зайчата, заиньки, заюшки и подобные.
2. Чуток меньше котят. А также котиков, котов, коть, кысиков. Бывает даже котятина, кысик или kiss в смысле «кис», а не «поцелуй».
3. А теперь – муси-пуси. «Лапусик», «пусик», «пупсик», «лапулик», «масик», «мусик», «лялябрик», «пупырсик», «шмусик» и тэ дэ.
4. Те из них, кто не зайцы, не котята и до сих пор еще даже не пуси – наверняка солнца, солнышки и солнышкины.
5. Самое нежное и теплое из возможных слов, по отзывам, «родной», а также «муж», «супруг», «половинка» женщины используют довольно часто.
6. Нередко существ мужского пола зовут производными от имен и кличек. Максимыч, Рыжулька, День (от Денис).
7. Мужикам везет. В их топе после зайцев и котов идут львы, короли зверей. Лёвы и львята.
8. Зато с той же частотой, с какой они бывают тиграми и тигрятами, оказываются ежиками.
9. Совсем немного реже их именуют любимыми и милыми.
10. Раздел под кодовым названием «ласковый и нежный зверь» так объемен, что попадает в топ. «Свинюшкин», «чучело», «хитрожопый лис», «жопа», «подлая скотина», «таракан», «зараза», «балда», «бульдозер», «чудовище», «огнедышащая сволочь», «старпер», «чучело», «бука».

 Отправлено: 06.12.08 19:34. Заголовок: gunka :sm118: gun..

gunka

gunka пишет:

цитата:

и - обратите внимание, - пингвины

Эт, наверно, те кто Linux'ом увлекаются так своих любимых называют!!!