Отправлено: 13.12.07 16:50. Заголовок: Про мальчиков и девочек :) (продолжение)

Борьба полов :)))

http://advertising.mailonsunday.co.uk/cinema_ad/

 Отправлено: 20.12.08 21:18. Заголовок: Таблица сжигания кал..

Таблица сжигания калорий при занятии сексом
Скрытый текст

Раздевание: — с ее согласием — 12 ккал — без ее согласия — 187 ккал Снятие нижнего белья: — обеими руками — 8 ккал — одной рукой — 12 ккал — одной рукой плюс пощечина — 37 ккал — ртом — 85 ккал Натягивание презерватива: — при…эрекции — 6 ккал — без таковой — 315 ккал Прелюдия: — поиск пениса — 3 ккал — поиск G-точки — 10000 ккал Поза “69": — лёжа — 8 ккал — стоя — 712 ккал Оргазм: — настоящий — 112 ккал — имитированный — 513 ккал После оргазма: — остаться в постели — 12 ккал — убежать — 36 ккал — выяснить, почему убежала она — 816 ккал Одевание: — спокойно — 32 ккал — торопясь на последний автобус — 98 ккал — когда ее папа звонит в дверь — 1218 ккал

 Отправлено: 23.12.08 13:28. Заголовок: Zdraff: Слушай, ты н..

Zdraff: Слушай, ты не устала еще тут сидеть? Целый день онлайн
Наташа: ну просто я сейчас болею - поэтому и сижу
Zdraff: А что случилось, простудилась?
Наташа: да (
Zdraff: Ну за тобой хоть ухаживает кто-нибудь?
Наташа: конечно ) но он мне не нравится

 Отправлено: 23.12.08 16:28. Заголовок: Про мужчин!!... Есл..

Про мужчин!!...

Если ты нежна с ними - ты смешна. Если нет - бесчувственна.

Если ты не пользуешься косметикой - на тебя не обращают внимания. Если пользуешься, - чтобы флиртовать с другим.

Если ты не работаешь - ты всего лишь домашняя хозяйка. Если ты работаешь (и даже зарабатываешь больше, чем они) - они свирепеют.

Если платят они - это использование. Если платишь ты - они чувствуют себя униженными.

Если ты с ними спишь - ты чокнутая потаскуха. Если нет - ты их не любишь.

Если они получают повышение - это следствие их способностей и достижений. Если получаешь повышение ты - это потому, что ты переспала с шефом.

Если они разглядывают других женщин - это их природа. Если ты посматриваешь на других мужчин - ты неверна.

Если ты встречаешься с каким-нибудь горемыкой - ты дура. Если с миллионером - ты расчётлива.

Если они в 30 ещё не женаты - они высоко ценимые свободные парни.

Если ты в 30 ещё не замужем - "поезд уже ушёл".

Если у тебя плохое настроение - ты невротичка. Если у них - бедные: ты их не понимаешь!

Если ты некрасива - ты никому не нужна.

Если ты миловидна и умна - они боятся тебя.

Если они "идут налево" и ты остаёшься с ними - ты законченная идиотка.

Если же ты уходишь - ты "нетолерантна".

Если у них есть любовница - это потому, что дома они получают не всё, что им нужно. Если у тебя есть любовник - "Ну что за б...?!"

Если их видят с молоденькой - "Браво, браво, браво!". Если тебя видят с более молодым - это потому, что тебе срочно понадобилось это.

Если они несносны - просто пойми их: у них был плохой день. Если же ты несносна - у тебя как раз твои дни.

Если ты их не ждёшь, не балуешь, не готовишь им еду, не содержишь в порядке их одежду и дом - ты бездельница. Если ты делаешь для них всё - они уходят от тебя к другой!..

 Отправлено: 23.12.08 16:30. Заголовок: Оля и Вова :)))) Ес..

Оля и Вова :))))

Есть замечательный человек Вова, любит кушать, играть в тетрис в туалете и глумиться над всем что его окружает.

Была у него девушка Оля, не знаю за что полюбила она Вову, но он её любил безумно. Как макака любит котёнка.

Оля была ниже его головы на две. И чтобы поцеловаться, ей приходилось вставать на лавочку или на ступеньки. Как-то вышли они прогуляться. В подъезде у Вовы начался прилив нежности и он решил красиво вынести девушку на руках. ДВерь подъезда не позволяла своими размерами проносить девушек и высказала протест. В общем долбанул он Олю лбом об железный косяк двери. Недолго думая, имеющий 5 по ОБЖ в пятом классе Вова поставил девушку на пол, сказал ждать его там и побежал за снегом, чтоб приложить. И заботливо крича что "сейчас приложим и шишки не будет, только синяк", захлопнул дверь. Вова был парень неслабый, сил в захлопывание двери вложил немало. Ещё не пришедшая в себя Оля, держась да дверной косяк, потирала ушибленную голову. Вторая встреча с дверью оказалась для Оли полной неожиданностью. Точнее для её руки, державшейся за дверной косяк. С силой удара воина клана Шинь-Тянь дверь долбанула Олю по руке. Ошалевшая Оля, с криками Тарзана во время брачного периода, выбежала из подъезда и нырнула рукой в сугроб. После долгих мольб о прощении и растирании снегом лба и руки, Оля растаяла, встала на лавку и нежно, любя, поцеловала Вову. В новом нахлынувшем порыве нежности, Вова снова схватил девушку на руки и поцеловал. Не ходите зимой в кроссовках, холодно и скользко. Поцелуй продлился секунды 3. Весь в порывах чувств Вова, случайно наступает на лёд... После 5 секунд балансирования на льду, почувствовав себя Плющенко, Вова понял - падать по-любас. Но как благоразумный джентльмен решил падать на спину, чтобы не ушибить девушку. Но законы физики решили по-другому... И 3,14зданулся Вова больно на лёд. Но ещё больнее 3,14зданулась Оля, которая самортизировала Вовино падение. Всё обошлось, отделалась Оля переломом руки и лёгким сотрясением мозга.

Проходив 3 месяца с гипсом, Оля наконец дождалась своего Дня Рождения. Ждала долго, с содроганием представляя что задумает Вова.

В день праздника Оля пришла с работы, стол был накрыт на двоих, на столе стоял торт, всё светилось романтикой. Тут в комнату вошёл Вова с огромным букетом орхидей. Оля была в восторге. Вова открыл шампанское, зажёг бенгальские огни, выключил свет и начал говорить заученный из интернета тост. Оля влюблёнными глазами смотрела на своего молодого человека и надеялась что хоть сегодня всё обойдётся. Наивная. Вова договорил тост и наклонился чтобы поцеловать Олю. Целуя он, забывшись, доторнулся рукой с бенгальским огнём до её головы. КОмнату осветил яркий свет. Стало уютно, как в лесу около костра. Запахло палёными волосами. Через секунду костёр на Олиной голове погас, заботливо затушенный шампанским.

Обезумевшая от ярости, повзрослевашая на год Оля, в полной темноте, с глазами залитыми шампанским, нащупала торт и вырвав оттуда кусок вмазала им по лицу удивлённому Вове. Встреча в темноте с тортом, как оказалось, была для ВОвы полной неожиданностью, и занерничав и пытаясь пробраться к свету, со всего богатырского размаху нечаянно въехал Оле локтём в нос.

Приехавшая через 15 минут скорая забрала обоих. Полулысую Олю, с размозжённым носом во всё лицо, и чихающего, со слезящимися глазами, Вову, у которого как оказалось, была аллергия на орхидеи...

С этого момента прошёл почти год, нос сросся, волосы отросли, орхидеи были выкинуты. Они и до сих пор всесте. Очень любят друг друга и с нетерпением ждут и готовятся к следующему Олиному Дню Рождения.

 Отправлено: 23.12.08 17:05. Заголовок: Инчик пишет: Если т..

Инчик пишет:

цитата:

Если ты с ними спишь - ты чокнутая потаскуха. Если нет - ты их не любишь.

Второе верно, первое нет :)
Инчик пишет:

цитата:

Если ты их не ждёшь, не балуешь, не готовишь им еду, не содержишь в порядке их одежду и дом - ты бездельница. Если ты делаешь для них всё - они уходят от тебя к другой!..

А это вообще чушь собачая, особенно второе :)
Инчик пишет:

цитата:

Оля и Вова :))))

Меня от одного только имени Вова в последнее время на хихи пробивает. Видимо, все Вовы такие

 Отправлено: 03.01.09 17:31. Заголовок: Почему женщиной быть..

Почему женщиной быть лучше, чем мужчиной?

Мы не доказываем свое умственное превосходство силой.

Специалисты из университета американского штата Кентукки выяснили, что при одинаковом уровне алкоголя в крови средний мужчина втрое быстрее теряет ориентацию, чем средняя женщина.

Мы лучше переносим боль.

Мы водим автомобиль безопаснее мужчин. Причем, эти данные связаны не с показателями статистики, а с исследованиями на гормональном уровне. Оказалось, что женщины лучше мужчин умеют переключать внимание с одного объекта на другой, они аккуратнее при выполнении многих операций и более усидчивы.

Мы первыми покидаем тонущий корабль.

Голая женщина лучше и эстетичнее, чем голый мужчина.

Когда нам нравится мужчина, ни один наш орган не выдает наших чувств.

Мы можем делать несколько вещей одновременно.

Мы переносим стресс и боль лучше мужчин.

Нам не нужно бриться каждый день. А если мы забыли побриться, об этом никто не узнает.

Мы можем рожать детей, чего не умеет ни один мужчина.

Если женщина молода и симпатична, ей могут уступить место в общественном транспорте. Если женщина пожилая и плохо выглядит, ей могут уступить место в общественном транспорте.

Для нас созданы различные украшения (кольца, цепочки, браслеты, серьги).

Мы помним все даты и телефоны, нужные нам. И нам не нужны для этого записные книжки и «напоминалки» в мобильном.

Нам простительны крики при просмотре фильмов ужасов.

О нас на протяжении множества лет слагались целые поэмы, оды, стихи известными писателями, поэтами и философами.

В мужской одежде (особенно рубашке) мы выглядим сексуально. Мужчины в нашей одежде выглядят идиотами.

Когда мы танцуем, мы не похожи на лягушку в миксере.

Если мы глупы, всегда найдутся люди, которые найдут это милым.

Нам не нужно служить в армии и косить от нее.

Мы не воспринимаем обыкновенную ангину или насморк как тяжелую болезнь, говоря при этом «Я при смерти».

При желании мы можем понять мужчину. Ему это удаётся гораздо реже.

Любовь к животным – это очень трогательно. Мы способны сострадать и жалеть всё, что нуждается во внимании и помощи.

У нас не бывает многозвучной отрыжки после выпитой банки пива.

Нам не надо ехать встречать своего любимого, чтобы он не возвращался поздно ночью один домой.

Психологи из Университета Огайо обнаружили, что женщины лучше мужчин запоминают внешний вид людей.

У мужчин риск заболеть болезнью Паркинсона выше. Ученые еще не знают, почему.

Мы можем оправдывать свои поступки критическими днями (5-6 дней в месяц) или ПМС (еще 10-14 дней).

Если мы хотим от мужчины секса, мало кто сможет нам отказать.

Мужчины живут в среднем на 6 лет меньше, чем женщины.

Наши слёзы не являются проявлением нашей «слабости».

Мы умеем радоваться даже мелочам вроде новой помады или подаренных нам цветов (сорванных на соседней клумбе).

И самое главное: мы любим мужчин! И нас никто не называет за это извращенками!

 Отправлено: 03.01.09 18:10. Заголовок: Инчик пишет: Психол..

Инчик пишет:

цитата:

Психологи из Университета Огайо обнаружили, что

По моему пора возвращать тему "Британские ученые"

 Отправлено: 03.01.09 18:37. Заголовок: Однозначно!!! http:/..

Однозначно!!!

 Отправлено: 13.01.09 15:56. Заголовок: Странная тема для ме..

Странная тема для меня, но все же, порой бывает смешно. Итак, "Почему кошка лучше, чем женщина"

1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.
2. Кошка пушистая везде, а не только на голове.
3. Кошка красива и без косметики.
4. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване.
5. Любая кошка умеет мурлыкать.
6. Кошка ест меньше.
7. Мама вашей кошки с вами не знакома.
8. Кошку легче держать у себя на коленях.
9. Кошка не смотрит телевизор по вечерам.
10. Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя всё одеяло.
11. Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом.
12. Кошка не ложится спать в бигудях.
13. Кошка не хнычет, что у нее кончились целые колготки.
14. Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест их с удовольствием.
15. Если у вас нет даже пельменей, на четвертый день кошка с удовольсвием ест
белый хлеб.
16. Кошка всегда чистая и приятно пахнет.
17. В полной темноте кошка не бъется бедрами об углы стола и не ругается.
18. Кошка не цокает каблуками по паркету, когда у вас болит голова.
19. Если вы устали, кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной.
20. Кошка умеет втягивать когти.
21. Кошка всегда рада доброму слову.
22. Кошка не изумляется вопросу, от кого она беременна.
23. Если у кошки вдруг появились котята, их можно подарить друзьям.
24. Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения.
25. Если кошка хочет кота, ее можно просто нежно погладить.
26. Кошке не надо покупать наряды, она всегда красива и без одежды.
27. Кошка не бреет ноги.
28. Кошка умеет слушать.
29. Кошка все понимает, но говорит только "мяу" и "мрррр".
30. Если у вас нет кошки, завести ее себе - проще простого.

 Отправлено: 14.01.09 09:39. Заголовок: Она: Ты даже не пыта..

Она: Ты даже не пытаешься поднять мне настроение! Тебя не тревожит, что вся моя депрессия из-за того, что ты ко мне так относишься! Что я тебя никогда не интересовала и никогда больше не заинтересую! Вот почему у меня больше НИКОГДА не будет хорошего настроения
Она: А вообще у меня месячные
Она: И мать бесит
Она: Вот

 Отправлено: 15.01.09 15:37. Заголовок: - Жанна Д'Арк - ..

- Жанна Д'Арк - именем святой инквизиции вы приговариваетесь к сожжению!
- Но она же красивая!!!
- Хорошо, но потом обязательно сожжем!

 Отправлено: 15.01.09 16:53. Заголовок: НЕ ДУМАЙ О МУЖЧИНАХ ..

НЕ ДУМАЙ О МУЖЧИНАХ СВЫСОКА,
НАСТУПИТ ВРЕМЯ, И ПОЙМЕШЬ, ЛЮБЕЗНАЯ,
МУЖЧИНА - КАК ЛИМОН ДЛЯ КОНЬЯКА -
ВЕЩЬ НУЖНАЯ, ДА И В БЫТУ ПОЛЕЗНАЯ.

МУЖЧИНА СЛОВНО ВОБЛА ДЛЯ ПИВКА.
ВЕЩЬ НЕЖНАЯ, ДА И НА ВКУС ПРИЯТНАЯ,
МУЖЧИНЫ РАЗДАЮТ КОМУ - "ПОКА",
КОМУ - МАШИНЫ, А КОМУ ОБЪЯТИЯ.

У КАЖДОГО МУЖЧИНЫ СВОЙ ГУДЕЖ,
СВОЕ ПОХМЕЛЬЕ И СВОИ СТРАДАНИЯ,
И ТЫ ПОРОЙ ПОЧТИ ПОЛЖИЗНИ ЖДЕШЬ -
КОГДА ОНО ПРИДЕТ, ЕГО ЖЕЛАНИЕ...

 Отправлено: 15.01.09 22:31. Заголовок: Как сказала одна моя..

Как сказала одна моя старая знакомая "Девушки более приятны на ощупь, но мне как-то по душе мужчины"

 Отправлено: 02.02.09 14:42. Заголовок: Виды оргазма: 1. Ас..

Виды оргазма:

1. Астматический: А... а...
2. Географический: Сюда, сюда...
3. Математический: Еще, еще!
4. Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
5. Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
6. Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
7. Агрономический: Засади еще!
8. Положительный: О да!
9. Отрицательный: О!.. Нет... О!.. Нет...
10. Религиозный: О боже!
11. Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!»
12. Суицидальный: Я сейчас умру!
13. Криминальный: Ты меня убиваешь...
14. Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
15. Инцестуальный: О, мама...
16. Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю

 Отправлено: 08.02.09 22:31. Заголовок: Просто хорошее стихо..

Просто хорошее стихотворение! Автора не знаю!

В мороз, и в гололед и в слякоть,
Какая б ни стряслась беда –
Не заставляйте женщин плакать
Ни от любви, ни от стыда.
Какая бы из горьких трещин
Ни расколола сердце вам –
Не заставляйте плакать женщин
По необдуманным словам.
Прощайте женщин! Сокращайте
Предел, бросающий вражду,
И никогда не вымещайте
На женщинах свою беду.
И как бы ни случилось плавать
Вам в океане бытия –
Не заставляйте женщин плакать,
На вас обиду затая.
И пусть вам будет как награда
За бескорыстие труда,
Та женщина, что с вами рядом
Не плачущая никогда.
Чтоб не краснеть вам от стыда,
Чтоб в раскаянье не ахать,
Вовек, нигде и никогда
Не заставляйте женщин плакать!

 Отправлено: 08.02.09 22:56. Заголовок: для кого-то - повод ..

для кого-то - повод задуматься...

Этот мальчик… Он запутался немножко…
И боится в свою душу заглянуть,
Он сейчас бездумно… где-то у окошка…
И не знает, что его хотят вернуть…

Этот мальчик… Он считает то, что счастлив…
Будто хочет что кому-то доказать.
Только вот от боли себя спас ли?
Ему многие боятся рассказать…

Этот мальчик… Будто гонится за чем-то…
Так и хочется кричать: «Остановись!»
Свои ночи снова коротает с кем-то…
И отлично повторяет все на бис.

Этот мальчик… Он в любовь конечно верит.
И считает что не верить – страшный грех…
Он сейчас кого-то нежно греет…
И не знает – где-то любят его смех…

Этот мальчик… Он запутался немножко…
Не признает, что боится – предадут,
Он сейчас наверно где-то у окошка
И не знает, что его все также ждут…

 Отправлено: 17.02.09 11:17. Заголовок: Неисправности женщин..

Неисправности женщин и способы их устранения

Неисправность: Отказывается стирать, ходить по магазинам, готовить, стирать... Корм требует регулярно.
Способ устранения: Проверьте, а не мужчина ли это? Если все-таки нет, подумайте, нужна ли вам такая спутница жизни? Замените женщину.

Неисправность: Делает все, но при этом отсутствует членораздельная речь. Изредка доносятся гудения и вздохи.
Способ устранения: Поздравляем! Вам досталась перспективная разработка - женщина будущего!

Неисправность: Бесконечно говорит, говорит и говорит по телефону.
Способ устранения: Сообщите, что от длительных разговоров вокруг рта появляются морщины. Кроме того, излучение телефонной линии связи неблагоприятно влияет на цвет лица.

Неисправность: Постоянно устраивает сцены ревности.
Способ устранения: 1. Попытайтесь снять напряжение шуткой: "Дорогая, ты будешь очень смеяться, но я почему-то люблю только тебя!" 2. Позвоните ей по телефону, томным женским голосом выразите свое восхищение ее мужем и "по секрету" сообщите, что все женщины ей очень завидуют.

Неисправность: Отсутствует выражение на лице и подвижность конечностей.
Способ устранения: Проверьте, может быть, она спит. Если нет, расстегните верхние пуговицы блузки и выразите восхищение ее грудью. Это способно привести в чувство любую женщину. В противном случае - вы раздевали манекен.

Неисправность: В речи появились сварливые нотки. В остальном все в порядке.
Способ устранения: Подарите ей букетик цветов, отвесьте дежурный комплимент. В крайнем случае, отдавайте больше денег из зарплаты. Не поможет - вымойте посуду (вынесите елку).

Неисправность: Функционирует нормально, по дому делает все. Но вас тем не менее что-то не устраивает.
Способ устранения: Вы - козел! Мы не удивимся, если вас самого заменят мужчиной другой, более совершенной, модели!

Гарантийные обязательства поставщика: Правильная эксплуатация, недопущение перегрузок, профилактика на курортах, подарки и комплименты... - и мы уверены: ваша избранница прослужит долгие годы! И может быть значительно дольше вас!

 Отправлено: 17.02.09 13:11. Заголовок: Инчик пишет: Кроме ..

Инчик пишет:

цитата:

Кроме того, излучение телефонной линии связи неблагоприятно влияет на цвет лица.

Пробовал-- не помогает :)

 Отправлено: 25.02.09 16:14. Заголовок: - Мама, знакомься, э..

- Мама, знакомься, это Ваня. Вы здесь общайтесь, а я пойду пока на кухню, что-нибудь перекусить приготовлю.
- Здравствуйте, я Ваня!
- Очень приятно.
- А у вас холодно.
- Так ты сядь ближе к этому...
- К камину?
- К экватору!
- Кстати, эта коробка конфет и бутылка шампанского вам.
- Спасибо, спасибо, давайте зачётку. Ой, извини, я в институте работаю, привычка. Ну что, рассказывай, деньги на свадьбу есть?
- А мы жениться не собирались.
- Дед умирать тоже не собирался! Мать кем работает?
- Безработная.
- А отец?
- Тоже безработный.
- Значит, говоришь, на одной работе работают? А сколько мать зарабатывает?
- Нисколько.
- Шо, в месяц? Ладно, я пойду пока на кухню, дочке помогу, а ты с отцом поговори.
- Привет!!! В армии служил?
- Нет.
- Больной или учишься?
- Учусь.
- Молодец, а где?
- В ПТУ.
- А, так все-таки, говоришь, больной! Водку пьешь?
- Нет.
- Дочка моя красивая?
- Да.
- А говоришь, не пьешь...

- Вау! Смотри, какая девчонка!!
- Да, клёвая.
- Давай познакомимся.
- Давай!
- Костя.
- Кирилл.

 Отправлено: 27.02.09 11:49. Заголовок: Женщина должна быть ..

Женщина должна быть загадкой:
Маленькой, миленькой, сладкой.
Кокетничать, строить глазки,
Верить во всякие сказки.
Оставаться святой и грешной,
Быть красивой душой и внешне.
Обаятельным, хитрым бесенком,
Нежным, мягким пушистым котенком.
Шалуньей веселой, игривой,
Любить и всегда быть любимой.
Влюбленной безумно и страстно,
Ласковой, робкой и властной,
Сквозь слезы уметь смеяться
И никогда не сдаваться....