Главное правило форума: Относись к форумчанам так, как они того заслуживают. Мы приветствуем равенство и демократию
Настоящим и будущим участникам честного обмена: Просьба оставлять ссылку на свой форум с кратким описанием в соответствующей теме в разделе "О форуме". В первом посте указаны форумы, на которых я пишу. Если хотите, чтобы среди этих форумов оказался ваш, информируйте меня либо в личку, либо в этой теме.
Отправлено: 08.10.08 07:23. Заголовок: В ходе дежурного рей..
В ходе дежурного рейда по проверке порядка в амстердамских кофе-шопах полиция Нидерландов оштрафовала 27-летнего курильщика марихуаны за то, что в его косяке был обнаружен табак. Как известно с июля 2008 года на всей территории ЕС был введен запрет на курение в общественных местах, и Нидерланды отнюlь не стали исключением из этого нового правила. Однако данный запрет пока не распространяется на курение чистой марихуаны внутри так называемых кофе-шопов, имеющих лицензию на ее продажу. Незадачливый курильщик погорел на том, что не захотел баловатся 100% наркотиком и смешал в своей самокрутке марихуану с запрещенным к употреблению табаком.
Коллегия Читинского облсуда отклонила жалобу адвокатов Ходорковского на отказ в его УДО
Коллегия подтвердила, что решение суда низшей инстанции было обоснованным и верным. Адвокаты Ходорковского, в свою очередь, заявляют, что суд не учел их аргументы и исказил их позицию. Адвокаты намерены подать надзорную жалобу в президиум Читинского облсуда. По российским законам Ходорковский, отбывший половину срока, может претендовать на УДО - соответствующее обращение было подано в суд в июле и рассмотрено в августе. Суд мотивировал свой отказ тем, что бывший глава ЮКОСа не раскаялся в содеянном и не освоил в колонии профессию швеи-мотористки.
Отправлено: 16.10.08 14:33. Заголовок: Провалился я как-то ..
Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать под крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал - Бууммм! От этого бум я перестал дремать, и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и, прогнав тоску, выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием, шел к правому переднему колесу. - Ну, мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и.... и что то еще, что я не успел рассмотреть... ...Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась- ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,- А ты кто? Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционой ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постояных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинэсом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему-то стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда. - Ндааа, - я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев, от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице. - Извините, - попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле. После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я, разозлившись, ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость, летел к намеченной цели. Прошло, наверное, туча времени, как я услышал глухое "тук". Это каска радостно приняла друга-камень. - ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!! Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны. - ШОЗОИОПАНАРООООТ!!! новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но, то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но, взлетев наверх, он со всего маху впечатался макушкой в колесо. - Йоп! крякнул мужик, и каска, покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь, полетела в темноту. Я даже услышал, как, падая, каска разрезала воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался, - - Не больно? Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с удареной головой. - Не хотите ли попить? - и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз. - Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ. - ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник. - Ху*к! Все пиз*ецец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец "Кенеди" с полной боевой нагрузкой. - Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания. - Ну че, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет! - Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют, мля без нагрузок. - тонко пошутил один. Все заржали. Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо, очередь заблаговремено обьезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х сантехников. Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались. По ходу водила - бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила разходился. Я старался, как мог увеличить дистанцию. - Это ты? - еле слышно выдавил облитый "король говна и пара". - Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля, свои норы, так хоть обозначили бы нах. Всё, мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи, мля, продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные! Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом, ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить не только марку машины, а цвет. - Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и, сдирая жилет, пошел куда-то..."
Отправлено: 29.10.08 11:20. Заголовок: Нужно было поставить..
Нужно было поставить телефон одному офицерику... Как всегда времени нехватило и я решил сделать кроссировку вечером (всеравно дежурил). Неспеша скросировал и на контроль, дал вызов, проверил вроде все нормально. Утром прибегает клиент и рассказывает... поднял я вечером трубку с телефона там тишина ну недолго думая разобрал разетку и решил на язык попробывать есть ли напряжение первый раз говорит даже не щипануло а вот потом... метра два говорит в сторону отлетел в месте с куском "лапши" (я похоже как раз в этот замечательный момент дал вызов для проверки )
зима, холодно, снег, колодец забит кабелями по самое немогу. Нужно монтировать прямую муфту на 200-парном ТПП. Палатки нет, но есть "УАЗик-таблетка"( он же "санитарка"). Один конец кабеля в одно окошко, другой-в другое. Вы, господа форумчане, конечно поняли, что получилось. А вот кабельщики поняли это уже после монтажа. А пятница, а вечер, а уже пора наливать...После непродолжительной, но бурной дискусии на тему: "Что резать-кабель или машину?" решили всё -таки кабель. При повторном монтаже мат стоял такой, что даже бедный "УАЗик" казалось, покраснел от стыда...
Отправлено: 29.10.08 11:30. Заголовок: История такая.Подряд..
История такая.Подрядная организация строит в райцентре телефонную канализацию, прокладывкает по ней кабели( раньше там всё на "воздушках" было). Через пару месяцев 100парный ТПП начинает "садится". Своего измерителя у подрядчиков нет, приглашают меня.Определяю место повреждения, еду с кабельщиками на эту муфту. Открываем колодец, а он полон...Тут надо обьяснить, что вода в колодцах у нас в области не редкость, каждый третий колодец с водой.Но тут была не вода, а ,пардон, дермо.Делать нечего, откачали вакуум-машиной (эту машину еще "сосуном" зовут, но шофера обижаются...), полезли кабельщики в колодец и обнаружили, помимо штатных каналов, пластиковою трубу. Пока они её с удивлением рассматривали, из трубы полилось и исчезли последние сомнения, откуда в колодце такое содержимое. Стали трубу откапывать (благо, зарыта была неглубоко) и вышли по ней к стоящему неподолеку частному дому.На шум из него вышел дедушка и стал кабельщиков ругать:"Что же вы, мать вашу, делаете! Я эту трубу клал, мучился, а вы все порушили!" Оказалось, когда ставили колодец, дед спросил у экскаваторщика:"Чего строите?". А тот в ответ:"Канализацию." Вот дед и вывел свой домашний слив в наш колодец. Долго обьяснял дедуле разницу между телефонной и прочей канализацией. Сказал даже, что при Сталине его за такое растреляли бы. Это подействовало, испугался старичок, пообещал больше так не делать и просил никуда о его проступке не сообщать. После литра самогона, презентованного им пострадавшим кабельщикам (перемазались они изрядно) вопрос был решен примерением сторон. Я, кстати, тоже пострадал, мне до РУСа с кабельщиками в одной машине пришлось ехать...
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 2
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Не повезло мужику!! 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
