Отправлено: 13.12.07 16:50. Заголовок: Про мальчиков и девочек :)

Борьба полов :)))

http://advertising.mailonsunday.co.uk/cinema_ad/

 Отправлено: 13.12.07 16:51. Заголовок: http://beliy.ru/priv..

http://beliy.ru/private/error_mama/

не только мальчики разбираются в компьютерах))

 Отправлено: 13.12.07 16:52. Заголовок: Мужчины-это как... ..

Мужчины-это как...

... кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают уснуть.
... торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову.
... комьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью
... ксероксы: годятся только для репродукции и ни для чего более.
... снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся.
... макияж: никогда не держатся слишком долго.
... гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но, как правило, ошибаются
... мини-юбка: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги.
... госслужащие: что ни попросишь их сделать, у них всегда находится что-то более важное, а на самом деле ничего.
... места для парковки: хорошие уже заняты, а свободны все неудобные и слишком маленькие
... тракторы: если залить внутрь какую-нибудь спиртосодержащую жидкость, они продолжают работать.
... врачи: никогда не поймёшь, что они хотят.
... лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы.
... директора: ничего не умеют делать, но всё должно работать идеально.
... почтальоны: стучаться во все двери в надежде, что кто-нибудь откроет.
... инженеры: для них в теории всё работает, но на практике первый попавшийся сантехник всё делает намного лучше.
... адвокаты: в чём бы их не обвинялм, всегда найдут вагон оправданий.
... дельфины: говорят, что они умные, но никто ещё это не доказал.
... раки: у них всё хорошее, кроме головы.
... миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь, для чего.
... тучи: когда они уходят, можно надеяться, что день будет прекрасен.
... бутылка с пивом: пустые от горла и выше.
... попкорн: утоляют голод, но ненадолго.

 Отправлено: 13.12.07 16:53. Заголовок: Женщина - это такое ..

Женщина - это такое существо, которое:

*не хочет секса, когда ты его хочешь;
*хочет секса, когда его не хочешь ты;
*проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с волосами, подстриженными на один миллимикрон;
*то и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал её слепую бабушку, но при этом категорически отказывается объяснять, чем оно недовольно. Процедура в целом именуется \"Какой Смысл Что-то Растолковывать Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей...\"
*может связать крючком салфеточку 3,4 м в диаметре;
*выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом;
*любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие выглядят совершенно одинаково;
*путает клиренс с клинексом, а АБС с ОБХСС, но при этом уверено, что водит твою машину лучше тебя;
*иногда не может толком определить, был у него оргазм или нет;
*носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью. При общении с сумочкой использует три кодовые фразы: \"Ой, что это?\", \"Откуда это взялось?\" и \"Куда это делось?\". На предложение навести порядок в транспортировочной емкости, выбросив оттуда лишние пудреницы, отломанные каблуки и телефонные справочники Каира оскорбляется до глубины души;
*рассказывает своим подругам, сколько у тебя там сантиметров;
*не любит спать у стенки;
*единственное из всех живых существ умеет испытывать почти физическое удовлетворение от марша Мендельсона;
*может несколько часов просидеть перед телевизором в позе \"пятки по бокам\", в которой любой мужчина заработал бы вывих тазобедренных суставов уже на второй минуте;
*бегает в туалет при каждом удобном случае \"просто так, на будущее\";
*покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них жалкое существование;
*иногда после секса долго и задумчиво плачет;
*искренне полагает, что Джорж Клуни - замечательный актер;
*может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону с человеком, который ошибся номером;
*хорошо стреляет из любых видов оружия, но совершенно не умеет кидать гранату;
*пишет 37% писем в журнал Men's Health, каждое из которых начинается словами "Вы, наверное, очень удивитесь, что вам пишет женщина";
*вообще больше пишет писем;
*и поздравительных открыток. Согласно статистике, на одну открытку, посланную мужчиной, приходится пять открыток, отправленных женщиной;
*не откажется от бесплатной операции липосакции, даже находясь в последней стадии дистрофии;
*способно потратить любую доступную математическому выражению сумму денег, но при этом не способно вспомнить - на что;
*приносит в дом загадочные предметы со странными названиями: агар-агар, оверлок, депиляторий, фондюшница, мулине... И знает, как их использовать;
*во время ПМС не упускает случая напомнить тебе, что если бы не ты, оно сейчас было бы...
-на Сейшелах;
-на десять килограммов стройнее;
-на "Ламборджини-Дьябло";
-на девятом месяце беременности;
-на диете из черной икры и ананасов;
-на седьмом небе от счастья;
-на сцене "Метрополитен-Опера";
*по окончании сложного периода испытывает легкое раскаянье, и варианты слегка меняются. Оказывается, если бы не ты, оно сейчас было бы...
-на шаг от отчаянья;
-на цыпочках перед своей мамой;
-на антидепрессантах;
-на ножах со всем миром;
-на панели;
*вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но при этом тоннами пожирает шоколадные конфеты;
*носит трусы, специально устроенные так, чтобы залезать в попу;
*говорит "Какая прелесть", когда видит собаку с фигурой хомяка, характером гадюки и физиономией боксера Тайсона. И тут же пытается взять этого мутанта на руки и поцеловать в сплющенную харю;
*обладает такими специальными глазами, которыми чужие мужья видятся на пару сантиметров выше, на пару размеров тоньше, и зарабатывающими на пару тысяч больше, чем их собственные;
*не умеет выбирать галстуки;
*жалеет тараканов, которых ты жестоко топчешь ботинком. И заботливо покупает для них очаровательные домики - с красной крышей, трубой и окошками в цветочек. Функционирующие как газовые камеры;
*мечтает, чтобы к каждой консервной банке в магазине прилагался специально обученный мужчина, чтобы открывать их;
*с удовольствием читает книги, в которых на пяти сотнях страниц подробно рассказывается о том, как Мэри удалось подцепить богатого Билла путем ухаживания за ним, когда он, в свою очередь, подцепил сильнейший насморк;
*Любит тебя, несмотря ни на что (Твои попытки выяснить, на что именно не смотря, приводят к небольшой семейной катастрофе) *Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.
*Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
*Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.
*Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
*Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.
*Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
*Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
*Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами.
*Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления, кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.
*Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.

 Отправлено: 13.12.07 16:55. Заголовок: Мальчикам на заметку..

Мальчикам на заметку!!!!

В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0 и обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других пользователей, подобного и следовало ожидать, в связи с природой данного приложения.
Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда запускается при инициализации системы и следит за процессом работы.Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3, Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе, вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких проблем не было).
При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также кажется, что производительность системы падает с каждым днем.
В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие возможности: кнопка "Не напоминай мне больше"; кнопка минимизации; опция в Uninstall, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом, чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме неразборчивости, что сделает функцию опробования системного оборудования значительно более полезной.
Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0 и продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней возникли проблемы.
Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать.
Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместного использования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы и исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы работы приложения. Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ
У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0 уничтожит все файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов.
КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ
Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения для передачи данных вроде LapLink 6.0. Также берегитесь аналогичных shareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0. Еще одно решение - работать с Любовницей 1.0 анонимно через провайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно не скачать себе по UseNet вирус, и подсадить ресурсы MS Money.

 Отправлено: 13.12.07 16:56. Заголовок: - Скажите, нет ли у ..

- Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом компьютера?
- ?!
- Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа...

 Отправлено: 14.12.07 11:26. Заголовок: Прикольно. Много ста..

Прикольно. Много старенького, но уже многое подзабыл. Зачет в общем :)

 Отправлено: 14.12.07 12:37. Заголовок: я старалась :sm236: ..

я старалась

 Отправлено: 14.12.07 21:40. Заголовок: :sm226: :sm226: :..

Прикольная рекламка!!! Вот бы у нас по телеку только подобное показывали..Глядишь и рекламу не так противно смотреть будет!!!!

 Отправлено: 16.12.07 00:07. Заголовок: Женщины иногда не по..

Женщины иногда не понимают мужчин, потому что мужчины иногда думают тем,
чего нет у женщин.
*
Женщины часто говорят, что мужчины думают тем, что у них между ног.
Тогда вполне понятно, почему женщины не думают вообще.

 Отправлено: 17.12.07 00:27. Заголовок: хм, Guncka задал как..

хм, Guncka задал какой-то уклон к афоризмам :) Что ж, продолжу ;)

Мужчины предпочитают блондинок, так как считают, что брюнетки умнее и потому опаснее.

Женщины как шахматисты - жертвуют с целью победы.

Он любит ее больше, чем всех других, но ему нужны другие, чтобы в этом удостовериться.

Лучше быть неверной, чем верной без желания быть.

Джентельмены предпочитают блондинок, но женятся на брюнетках.

Отчаявшись изменить мужа, изменяют мужу.

Подозревать женщин в неверности нас заставляют не их измены, а наши собственные.

Чего хочет женщина, того хочет Бог!

 Отправлено: 17.12.07 10:29. Заголовок: Хе-хе, продолжим: Зн..

Хе-хе, продолжим:
Знаете почему женщин не берут служить в армию?
Потому что при команде "Ложись", они ложаться на спину :)

 Отправлено: 17.12.07 11:33. Заголовок: :)) ..

:))

 Отправлено: 17.12.07 11:34. Заголовок: http://i035.radikal...

 Отправлено: 17.12.07 11:35. Заголовок: http://i003.radikal...

 Отправлено: 19.12.07 03:31. Заголовок: Почему быть женщиной..

Почему быть женщиной лучше чем мужчиной

1. Мы первыми покидаем Титаник.
2. Мы можем флиртовать с работниками службы технической поддержки, которые всегда рады нам помочь, если мы сломали компьютер.
3. В мужской одежде мы выглядим потрясающе - и миниатюрно. Мужчины в нашей одежде выглядят идиотски.
4. Мы можем поплакать - и не платить штраф за превышение скорости.
5. У мужчин меньше продолжительность жизни, мы получаем страховку.
6. Когда мы танцуем, мы не похожи на лягушку в миксере.
7. Напитки бесплатно. Обеды бесплатно. Кино бесплатно (ну, вы поняли мысль).
8. Новая помада возвращает к жизни.
9. Если мы забыли побриться, об этом никто не узнает.
10. Если мы глупы, всегда найдутся люди, которые найдут это милым.
11. Сочетаясь браком с человеком, который моложе нас на 20 лет, мы думаем, а не глупо ли это.
12. Мы никогда не жалеем о серьгах в ушах.

 Отправлено: 19.12.07 03:33. Заголовок: Почему быть мужчиной..

Почему быть мужчиной лучше чем женщиной

1. Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании при приеме на работу.
2. Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.
3. Ваш оргазм реален. Всегда. 4. Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете их вопросом: .Hеужели ты не замечаешь ничего нового?
5.Свадебные планы устраиваются сами по себе.
6. Вы всегда в одном настроении.
7. Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы.
8. Шоколад - это просто одна из сладостей.
9. Вы можете стать президентом.
10. Вы можете надевать белую футботку в парк водных аттракционов.
11. Прелюдия не является обязательной.
12. Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался.
13. Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания на Вашу новую стрижку.
14. Механики в гараже говорят Вам правду.
15. Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области.
16. Одинаковая работа - одинаковая оплата.
17. Морщины прибавляют оригинальности.
18.Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку.
19. Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете.
20. Смерть принцессы Дианы - не более, чем некролог в газете.
21. Hовые туфли не режут Вам ноги.

 Отправлено: 27.12.07 10:43. Заголовок: Повеселили на работе..

Повеселили на работе!!!

Я бываю такая разная:
то капризная, то прекрасная,
то страшилище опупенное,
то красавица мисс вселенная,
то покладиста, то с характером,
то молчу, то ругаюсь матерно,
то в горящие избы на лошади,
то отчаянно требую помощи,
дверью хлопну, расставлю все точки,
то ласкаюсь пушистым комочком,
я люблю и тотчас ненавижу,
я боюсь высоты, но на крышу
выхожу погулять темной ночкой,
то жена, то примерная дочка,
то смеюсь, то рыдаю белугой,
то мирюсь, то ругаюсь с подругой .......
не больна я, не в психике трещина,
просто я - стопроцентная женщина!

 Отправлено: 28.12.07 11:43. Заголовок: Дневник счастливого ..

Дневник счастливого студента.
1-е число. Секс
2-е число. Секс
3-е. Секс. Секс
4-е. Секс.
5-е. Секс. Секс.
6-е. Много секса.
7-е. Очень много секса.
...........
28-е. Месячные. Наконец-то отдохнут гениталии.
Дневник несчастного студента.
1-е число. Секс
2-е число. Секс
3-е. Секс. Секс
4-е. Секс.
5-е. Секс. Секс.
6-е. Много секса.
7-е. Очень много секса.
...........
28-е. Закончилась порнуха. Наконец-то отдохнут руки.

 Отправлено: 28.12.07 11:49. Заголовок: :sm240: :sm240: :..

 Отправлено: 29.12.07 09:25. Заголовок: Девушка с пятым разм..

Девушка с пятым размером бюста недовольно спрашивает парня:
- Почему ты никогда не смотришь мне в глаза?
- Сама-то как думаешь?