Отправлено: 13.12.07 16:50. Заголовок: Про мальчиков и девочек :) (продолжение)

Борьба полов :)))

http://advertising.mailonsunday.co.uk/cinema_ad/

 Отправлено: 11.06.09 12:09. Заголовок: Одна из схем женског..

Одна из схем женского взросления

совсем юная девушка считает, что:
- она никогда не будет целоваться без любви
- а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!
- убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители
- самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!)
- заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала Отношений"... Ну через 2 недели в крайнем случае
- если мальчик не проводил после свидания, то он козел

юная девушка считает, что:
- она уже опытная женщина
- она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине
- и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами
- убираться в квартире надо только к приходу гостей
- перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада...
- если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел
- самая красивая часть мужского тела - это руки
- заниматься сексом можно начиная со второго свидания
- секс - это уже Отношения

молодая женщина считает, что:
- она никогда не будет спать с женатым
- к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо
- а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется
- детей можно заводить только... далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру
- самая красивая часть мужского тела - это мозг
- на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито
- для уборки в квартире надо просто нанять домработницу
- если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках - он козел
- перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше

взрослая женщина считает, что:
- секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках
- а поцелуй - это не повод обвинять её в измене
- и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине
- что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится
- что самая красивая часть мужского тела - это жопа. Или член, кому как повезло
- что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!)
- что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира...), то он даже не козел, а просто унылое говно
- а вот если мужчина приехал на свидание и потом не трахнул - то он вообще, блин, сволочь

зрелая женщина считает, что:
- она больше никогда не скажет себе "никогда", потому что это все равно бес-по-лез-но

 Отправлено: 17.06.09 08:59. Заголовок: Solana: Жарко шописе..

Solana:
Жарко шописец. Пошла в магазин, тут недалеко, метров 200-250. Магазин напротив загса и кафе, где обычно все свадьбы и тусуются. Прохожу я мимо этих заведений, краем глаза замечаю - в меня летит какая-то хуйня. Ловлю. Букет. Сверху на меня лыбится невеста, жених и толпа гостей.
А я с криком "На.... мне это счастье" кидаю веник обратно )

 Отправлено: 18.06.09 11:51. Заголовок: Инчик пишет: совсем..

Инчик пишет:

цитата:

совсем юная девушка считает, что: - заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала Отношений"... Ну через 2 недели в крайнем случае

Это еще при большом везении. Попадаются экземпляры, которые полгода ждать будут.

 Отправлено: 18.06.09 21:20. Заголовок: Инчик пишет: Solana..

Инчик пишет:

цитата:

Solana: Жарко шописец. Пошла в магазин, тут недалеко, метров 200-250. Магазин напротив загса и кафе, где обычно все свадьбы и тусуются. Прохожу я мимо этих заведений, краем глаза замечаю - в меня летит какая-то хуйня. Ловлю. Букет. Сверху на меня лыбится невеста, жених и толпа гостей. А я с криком "На.... мне это счастье" кидаю веник обратно )

А нефиг было ловить тогда

 Отправлено: 19.06.09 10:19. Заголовок: Guncka пишет: Инчик..

Guncka пишет:

цитата:

Инчик пишет: цитата: совсем юная девушка считает, что: - заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала Отношений"... Ну через 2 недели в крайнем случае Это еще при большом везении. Попадаются экземпляры, которые полгода ждать будут.

ну и что в этом плохого???

 Отправлено: 19.06.09 12:36. Заголовок: Инчик пишет: ну и ч..

Инчик пишет:

цитата:

ну и что в этом плохого???

могут и не дождаться

 Отправлено: 19.06.09 14:12. Заголовок: Формула секса: http:..

Формула секса:

 Отправлено: 22.06.09 21:42. Заголовок: Жизнь женщины: до 1..

Жизнь женщины:

до 1 года:
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет:
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...

10 лет:
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

13 лет:
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет:
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно т..., а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет:
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...

25 лет:
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!

30 лет:
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

45 лет:
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..

60 лет:
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.

80 лет:
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!

 Отправлено: 23.06.09 08:08. Заголовок: jablokov: Подхожу, з..

jablokov: Подхожу, значит, в маркете к кассе, а там семейка молодая с детьми о чем-то спорят. Муж что-то берет с полки возле кассы, жена убирает обратно, пара детей носятся вокруг. У жены в кенгурухе еще один, совсем маленький.
jablokov: Встаю за ними и вижу финал: муж сам ставит на место пачку презервативов, и произносит: "Хорошо, дорогая, давай опять сэкономим."
jablokov: И целует младшего ребенка в маленькую лысую голову.

 Отправлено: 26.06.09 10:09. Заголовок: slovenka: не могла з..

slovenka: не могла зимой открыть бензобак. и попросила зажигалку у гаи. только поднесла к баку, смотрю - бежит гаишник- глаза по пять копеек! ну я сразу поняла, что че то не то делаю. правда это давно было, если чо

 Отправлено: 26.06.09 11:29. Заголовок: Представляю ГАИшника..

Представляю ГАИшника -

 Отправлено: 30.06.09 12:04. Заголовок: Leo: Подходя к одном..

Leo: Подходя к одному известному компьютерно-вещевому рынку, наблюдал такую картину:
К выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой(!!!) длины с неизвестным содержимым (вероятно гардина). Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария:
"Девушка, это у вас мачта или шест?"
Ответ девушки, по силе воздействия, превзошел бы самого Шварценеггера: "Фаллоимитатор, импотенты!"

 Отправлено: 14.08.09 13:23. Заголовок: Идеальный день из жи..

Идеальный день из жизни мужчины:

10.00 - проснуться, почесаться.
10.30 - утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться.
11.00 - завтрак в постель (бифштекс, тост, кофе), разносчица носит только чулки.
11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счетом 7:0 в пользу любимой команды.
13.00 - обед в ресторане за счет заведения.
14.00 - послеобеденный отдых на пляже с "Мисс Россия 2004", приятный труд.
15.00 - управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли в цене в 3 раза.
16.00 - спортзал, легкая разминка (главным образом демонстрирование рельефных мышц), 3 красотки попросили телефон.
17.00 - сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд.
18.30 - личный самолет доставляет в Лас-Вегас.
19.00 - ужин в "Ритце".
19.30 - казино. Выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка.
22.00 - просмотр вечерних новостей. Порно и марихуана всемирно легализованы, Шумахер принял русское гражданство, прибили Ди Каприо.
23.30 - джакузи с тремя женщинами, приятный труд.
00.30 - голая официантка приносит бутылку пива между грудей за счет заведения.
1.00 - заснуть.

Реальный день из жизни мужчины:

06.00 - орет будильник. Кто выдумал эту адскую машину.
06.30 - вскочить и обнаружить, что опаздываете.
06.40 - второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружку и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почуствовать разницы. Опустошить и почуствовать разницу.
6.50 - как всегда чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка подруги пустила лужу в ваш ботинок. Пнуть кошку.
7.00 - бритье, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений.
7.30 - выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал Х...
8.00 - как всегда на стоянке нет мест.
8.30 - пристроив машину, ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важные бумаги остались дома.
13.00 - перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Квак и после первого выстрела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о работе и уведомляет о лишении премии.
17.00 - спокойно вздохнуть, работа сделана.
17.30 - дура из соседнего отдела пустила вирус. Вся работа к чертям.
17.40 - на выходе встретить друзей, те предлагают сходить в баню. Согласиться и вспомнить, что сегодня приезжает будущая теща.
18.00 - приехать домой, выслушать пару упреков, вынести мусор, пнуть кошку, подмести и вытряхнуть ковры.
19.00 - приехала Марианна Васильевна. Мля, кто выдумал мам подруг.
19.30 - старая ведьма замечает, что доченька побледнела и следует ее свозить в отпуск. На худой конец, купить новую шубку.
21.00 - выслушать вечерние новости. Любимая футбольная команда продула со счетом 0:7.
21.30 - эти дуры вовсю слушают Киркорова и обсуждают мужчин. Выслушать все упреки.
22.00 - сесть за документы. Голова ничего не соображает. Выпить бутылку пива. Теплого!!!
00.00 - Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: "А что, доченька, это сейчас у мужчин модно - мимо унитаза писать..." На душ сил нет.
00.30 - уложить Васильевну в соседней комнате. У подруги головная боль, усталость и вообще мама все слышит.
1.00 - завести будильник и наконец-то уломать подругу. Только та поворачивается, слышен голос: "Доченька, а где у вас ночник?"
1.20 - заснуть.

 Отправлено: 14.08.09 13:30. Заголовок: Неделя из жизни мужс..

Неделя из жизни мужского желудка


Понедельник.
Утро: Оййй ... н-ну куда ты идешь?.. Куда ты присел с похмела? Ууф!..ох-ох...Хуже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..

Обед: ну чо? Сидим? А мож это, на ресепшн сходим? У них бутеры бывают... А, ну да, перегар... Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?

Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся - один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные - хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!

Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!

Вторник.
Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! ! , жмотло! На здоровье не экономят!

Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!

Вечер: два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь - у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!

Ночь: переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу.

Среда.
Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка - кайф!

Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.

Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Не, ну вот это кайф!

Ночь: хотим писать, но стесняемся осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что , зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!..

Четверг.
Утро: Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!

Обед: позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и... и .. вот тут член снизу подсказывает - Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам - должна.

Вечер: Аааххх, оххх... нет сил писать... Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!..

Ночь: тихонько встаем, и по протоптанной дорожке... Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда...

Позже: слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!

Пятница.
Утро: сосиски - нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам... нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..

Обед: сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони! Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!..

Полдень: все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!

Вечер: Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек... ик... а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!

Ночь: ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся - ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай: Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..

Поздняя ночь: здорово! Имя у тебя, конечно... Еврей? Ну, мы седня пересрали, в общем... Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем. Мясо, ты где?..

Раннее утро: эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!

 Отправлено: 26.08.09 23:02. Заголовок: http://www.youtube.c..

Почти порно:

 Отправлено: 25.09.09 09:52. Заголовок: О том что мужчины ни..

О том, что мужчины никогда не взрослеют.

Утро моей подруги начинается с того, что она будит детей. Сначала бегает из одной комнаты в другую: «Катюша, вставай! Димочка, просыпайся!» По пути заглядывает в супружескую спальню: «Сереженька, подъем!»

Затем она следит, чтобы дети привели себя в порядок: «Катя, вот твое полотенце. Дима, чисть зубы, не отвлекайся. Сережа, надо побриться». Затем она кормит ребятню, помогает одеться: «Давай завяжу галстук, дорогой». И, наконец, обращает внимание на себя: «Ой, мне выходить пора, а я даже кофе не попила!» Вечером, после основной работы, она снова заступает на домашнюю вахту: ужин, уборка, проверка домашних заданий у Димочки и Катеньки, минет Сереженьке.

Иногда мне кажется, что эта загруженная заботами мамочка скоро сломается. Трое неспособных самостоятельно себя обслужить малышей: семилетняя Катя, девятилетний Дима и немаленький муж Сережа – это вам не шуточки. Она уже даже на вопрос «Сколько у тебя детей?» без улыбки отвечает: «Трое. Я мать-героиня». Принципиальной разницы между детишками действительно нет – ни один из них не способен приготовить еду, погладить рубашку, взять на себя ответственность за собственные поступки или убрать за котом Матроскиным.


С одной стороны, удобно. Трое голов, чуть что, сразу поворачиваются в сторону мамочки: «А что мы будем кушать? А куда мы поедем отдыхать? А где ключи? А почему закончилась бумага в туалете?» Им же, чуть что, можно попенять: «Вы без меня пропадете». Но с другой стороны, тащить на себе группу малолетних, один из которых не повзрослеет никогда, то еще удовольствие



«Я бы разделил российских мужчин на две категории: властители и дети, – поделился наблюдениями в интервью сайту «Полит.Ру» Йенс Зигерт, директор российского офиса Фонда имени Генриха Бёлля. – Властителей, по моим прикидкам, процентов 10. Это серьезные мужчины, начальники, и среди них действительно много мужчин, которые знают, что такое ответственность. Но большинство мужчин ведут себя безответственно, как дети. И жена для них на самом деле – это не жена, а, скажем так, приемная мать. Они совершенно не хотят отказываться от материнской заботы и опеки, и, по их мнению, жена должна за них все делать».


Не взрослеют мальчики, вот такая у нас в России главная беда. Пока мы коней на скаку останавливаем и входим в горящие избы, мальчики-ровесники стоят рядом и кривят рожицы: «Мама, кушать! Мама, гуля-а-аааать!» Детская сущность – быть потребителями, и это естественно, когда тебе «до 16». Но когда тебе 38, а ты требуешь, чтобы твоя партнерша исполняла функции матери, это странно. А ведь как только женщина устает, срывается и отказывается быть мамочкой – сынок уходит. Ищет другую родительницу.


«В России есть очень много женщин, которые воспитывают детей в одиночку, – говорит Зигерт. – По моим наблюдениям, это связано с двумя причинами: с одной стороны, многие мужчины уходят из семьи, так как не хотят в равной мере делить эту ответственность. С другой стороны, многие женщины сами выгоняют мужей, так как им хватает забот о собственных детях, иметь на шее еще одного взрослого, волосатого, а часто еще и пьющего «ребенка» ей уже не хочется».


Наше общество еще и яростно такую женщину осуждает – будто она не с мужем малохольным развелась, а ребенка в детдом сдала. Ну и что, что он не хотел взрослеть? Где ты, милочка, в России взрослых мужиков видела? Кто, кроме тебя, станет будить, кормить, одевать, обстирывать, выслушивать жалобы, ухаживать, ублажать, бежать к мальчику по первому зову? Ты нужна, мама.


Конечно, ждать от такого приемного ребеночка сочувствия не придется – в лучшем случае он вздохнет «Бедная…», когда ты ему пожалуешься на усталость или проблемы. Про общение на равных и заикаться не стоит. Дети, рожденные тобой, – это тоже только твоя проблема, мамусик.


Так что трудись, дорогая. Трудись, проявляй заботу, будь, как это принято говорить, «женственной». (Ты уже поняла, что быть женственной – значит быть хорошей мамой для своего парня: ласковой, понимающей, хозяйственной, всепрощающей?) За это детишки, включая твоего же супруга, поздравят тебя с 8 марта. Открыточку принесут, цветочки, поделку из соломы, хором скажут: «Поздравляем, мамочка!»


Ты улыбнешься, поблагодаришь. Вздохнешь, сидя с открыткой в руках. А потом сама себе наберешь ванну, добавишь пены и заляжешь туда с книжкой в мягкой обложке из серии «Романтика любви» – читать истории о мужчинах, которые знают, что такое ответственность. Хорошо хоть, что книжек таких теперь много печатают. Тоннами. Все же подобная фантастика – довольно популярный среди российских женщин жанр.

PS:все персонажи вымышлены, совпадение имён считать случайным.

 Отправлено: 05.10.09 03:54. Заголовок: Лапуля, неужели я та..

Лапуля, неужели я такой же?
Наверное отчасти да. Порой в детство меня реально тянет

 Отправлено: 05.10.09 07:28. Заголовок: Странно, ты ведь даж..

Странно, ты ведь даже старше меня

 Отправлено: 05.10.09 08:30. Заголовок: Мужчины временами вс..

Мужчины временами все, как дети! Помню, как Серёжа обрадовался, когда я ему вертолет подарила радиуправляемый... Даже потом с механиком в автосервисе этим самолетом игрались....

 Отправлено: 05.10.09 09:51. Заголовок: Ну поиграться мы все..

Ну поиграться мы все любим.