Главное правило форума: Относись к форумчанам так, как они того заслуживают. Мы приветствуем равенство и демократию
Настоящим и будущим участникам честного обмена: Просьба оставлять ссылку на свой форум с кратким описанием в соответствующей теме в разделе "О форуме". В первом посте указаны форумы, на которых я пишу. Если хотите, чтобы среди этих форумов оказался ваш, информируйте меня либо в личку, либо в этой теме.
ОДЕЖДА Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.
ДНИ ПО БОЛЕЗНИ Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.
ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.
ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ (прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается) Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.
ОТПУСК Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 января, 8 Марта и 1 Мая.
ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.
ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.
ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета.
В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на «А» будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на «Б» с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников. Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой. По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.
ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД Худые работники имеют 30 минут на обед, чтобы поесть, как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить коктейль и таблетки для похудения.
Спасибо за служение нашей компании! Мы делаем все возможное для вас. Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место. Приятной работы.
Отправлено: 15.04.08 07:59. Заголовок: Шутка шуткой но внек..
Шутка шуткой но внекоорых наших компаниях так и есть
цитата:
ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ (прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается) Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.
Мартин: Восьмого кстати холод и дождище. У вас корпоратив на природе? MERLIN: ага MERLIN: сказала своим про сводку погоды. Они поменяли в списке продуктов пиво на водку и проблема решилась.
ОБЕЗЬЯНА Обезьяной может быть кто угодно. От должности это не зависит. Такое звание может быть присвоено любому тайно и очень субъективно.
УДАВ Такое лицо можно наблюдать у замдиректора во время раздачи пиздюлей младшему персоналу в кабинете у шефа.
Романтическая хлеборезка, как у героя мультфильма, бывает замечена у сотрудников за 3 дня до отпуска, причем в любой промежуток рабочего времени с 9.00 до 18.00.
ДОКТОР Доктором, а точнее лекарем, в порядке неумышленной ротации бывают разные сотрудники. Сегодня тебя может "лечить" вахтерша баба Маша, если ты забыл пропуск, завтра разведенный завхоз Лидия Петровна проконсультирует вас по вопросу укрепления брака и т.д.
ЛЕЛИК-БОЛИК В роли Лелика-Болика чаще всего выступает водитель шефа, местный распиздяй, который по жизни треплется с секретаршей, разгадывает кроссворды и литрами пьет кофе.
РОМАНТИЧНЫЙ ЛОХ Неженатый программист Володя или женатый звеньевой менеджер Славик, которые тайно влюблены в жену шефа. Мечтают о том, что они когда-нибудь будут вместе. Обычно до дня увольнения. Потом забывают.
ЦАРЬ В рот мне ноги! Это же царь, тьфу, ШЕФ! Про шефа или хорошо или ничего. Промолчим
ДОМОВЕНОК Это дядя Гриша - то ли дворник, то ли охранник. Его рабочее место возле входной двери, если офис находится в квартире. Не молодой, занудный мужик. Сидит, прохаживается, ест и все.
ЕЖИК В ТУМАНЕ Вид любого сотрудника, пришедшего в офис на след. день после: 1. Его дня рождения. 2. Корпоративной вечеринки. 3. Нового года.
АЙРОНМЕН Это совсем не вымышленный персонаж. Это ЖЕЛЕЗНЫЙ ЧЕЛОВЕК - офисный трудоголик. То, кто никогда не уходит с работы раньше 18.00, а также пиздячит по субботам и иногда воскресеньям.
ЛИСИЦА Это точно главбух или ее зам. Лисица могут выбить ЛЮБУЮ нужную им информацию от кого угодно используя лесть, практикуя подходы каждые 5 минут к вашему рабочему месту, могут часами трындеть ни о чем, а потом задать вопрос: "Так скажи мне, когда будет отчет о командировке?".
КАПИТОШКА Это стажер или просто молодой новенький сотрудник, наивный, как мой пудель. Бегает по офису с открытым ртом и пытается всем всячески угодить.
КРОТ Крот, сука, личность. Как правило из налоговой или другой проверяющей службы. Все время роет, хочет найти ошибку в документах и оштрафовать на миллион.
ЛЕОПОЛЬД Не матерится, не пьет, не курит. Третий год подряд начинает разговор с фразы "Будь столь великодушны, не могли бы вы передать мне степлер?".
ЛОШАРИК Лошариком может быть каждый сотрудник фирмы. Исключительно право сделать тебя лошариком имеет Шеф, но многие другие тоже это практикуют. Лошариком быть не обидно. Лошариком можно стать несколько раз в день.
КАРЛСОН Очень недовольный, любит пожаловаться. Это ваш главный поставщик. По акту сверки расчетов ваша фирма должна ему 3500000 руб. Уже полгода. В ваши обязанности входит перенести платеж еще на 2 недели.
Водитель партнера вашего Шефа. Вечно тусуется в вашем офисе, пытается шутить и мешает работать. Его, сука, все тихо ненавидят.
Честен, скромен, характер нордический, женат. Знакомьтесь - главный инженер.
ВРУНГЕЛЬ Также как и Лошариком, Врунгелем периодически бывает каждый сотрудник.
Такие глаза можно наблюдать у сотрудика в следующих ситуациях: - когда он просит повышения зарплаты; - при опоздании на работу (на тех фирмах, где штрафуют); - ему надо пораньше уйти домой.
ШРЭК Один или несколько пузатых деловых партнеров Шефа, которые ежедневно с ним обедают.
СУПЕРМЕН Суперменом становится каждый мужчина в офисе в день получки. Некторые из них идут и просаживают свой гонорар в тот же вечер, а другие тем временем дома отдают все своей супервумен.
ПУХ Есть на каждой фирме. Тупит, часто переспрашивает, любит пожрать, но при этом какой-то добрый. На таких злиться невозможно.
Вот, кстати, прикольный сайтик по теме: http://www.daitedeneg.ru/ Можно посмотреть сколько ты зарабатываешь, пока ешь, пока лазишь в инете, пока куришь и т.д. А так же узнать сколько зарабатываешь в час, день, год и т.д. Вот, к примеру, одна минута моего рабочего времени стоит почти 5 рублей. Следовательно, простяв в очереди минуты 4, можно сказать, что я простоял одну порцию мороженого.
Отправлено: 10.10.08 10:35. Заголовок: Первая неделя на раб..
Первая неделя на работе Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с anafor.ru. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!
Месяц на работе Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать. Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!..
Три месяца на работе Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на anafor.ru, повесил над входом плакат "Вся власть - падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем, терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.
Полгода на работе Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!
Семь месяцев на работе Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду!
Год на работе Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!
Отправлено: 12.11.08 12:41. Заголовок: Способы не спать на ..
Способы не спать на работе:
Фармацевтический Купить стимуляторов: настойки эхинацеи элеутерококка, <Негрустин . Все это аккуратно смешать с пятью чайными ложками <Нескафе выпить с кипяченой водой. Недостаток: невкусно; будет ломка.
Физиологический Умыться ледяной водой. Через 15 минут повторить. Далее по мере надобности. В конце концов, запершись в туалете, можно и вздремнуть. Недостаток: дверь откроют, а вас вздрючат.
Физический Аккуратно распрямить две скрепки. Полученными проволочками закрепить глаза в раскрытом состоянии. Стараться не моргать. По мере сгибания - менять проволочку. Недостаток: больно.
Музыкальный Громко петь веселые жизнеутверждающие песни. Недостаток: менее уставшие коллеги могут не понять; ваше пение они быстро прекратят, а вас вздрючат.
Адреналиновый Пойти к начальнику, сесть на его стол и потребовать немедленного повышения зарплаты, собственный кабинет и четырехнедельный отпуск. Недостаток: сон может пропасть надолго.
Идиотский Не пить накануне вечером, выспаться дома, утром позавтракать, сделать зарядку. Недостаток: пропадает смысл жизни.
Фантастический Поработать. Недостаток: во-первых, вздрючат, а во-вторых, где же взять столько работы, чтобы целый день не спать?
Завершился национальный чемпионат объяснительных записок "Опоздуны", которые пишут опоздавшие на работу.
Чемпионат проводил русский портал по трудоустройству (Работа. ру.)
Всего на соревнование прислано около 1000 записок, из них участвовали в народном голосовании свыше 150. Всего победителей 15.
Победители чемпионата объяснительных записок "Опоздуны-2006"
Гран-при Елена Витальевна, директор по персоналу, за "Объяснительную шлифовщика".
Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской. Я вышел из квартиры и прилип правой ногой, правую отодрал, левая прилипла, потом вышла соседка, пока ее отодрал, опоздал на 15 минут.
Опаздывающие:
Опоздун года Екатерина, за "Объяснительную постоянно опаздывающей". Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема, и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма. Поскольку я не курю, а это говорит о том, что в отличие от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ ! Далее - поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят - за месяц накапливают 16 часов и, не справляясь со своей работой, подводят меня. Таким образом, 16 часов перекура + 8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше чем те, кто бы то ни был в нашем офисе, а я опаздываю максимум на 2 часа в месяц. Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить и найти другого более пунктуального сотрудника. Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу во время, ежемесячно "воровал" у Вас 2 рабочих дня.
1-й вице-опоздун года Юрий Митрофанов, за "Объяснительную получившего в бубен". Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.
2-й вице-опоздун года Василий Алексеев, за "Объяснительную пришедшего в себя на лавочке в Твери". Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришел в себя на лавочке в парке, в г. Твери. Как я туда попал, не знаю.
3-й вице-опоздун года AMT (tormoz@), за "Объяснительную радиослушателя". Проснувшись утром, я услышал по радио песню со словами: "Ай, колокольчики, бубенчики, ду-ду, а на работу я сегодня не пойду". Вот так все и получилось. Впредь обещаю не слушать канал "Шансон" и приходить на работу вовремя.
Наказывающие (а также наблюдающие и сочувствующие):
1-е место Надежда Масленникова, менеджер по персоналу, за "Объяснительную заблудившегося". Я прибыл сегодня 24 августа сего года на рабочее место к 9.23 в силу объективных причин. Ночуя у малознакомой девушки в Алтуфьево (кажется), встал загодя. Но, вышедши из подъезда, попал в сильный туман. Из-за чего потерял ориентацию в пространстве и времени. Долго плутал, нашел снова вход в подъезд. Поостерегшись за собственную безопасность, решил не выходить из дома до полного рассеивания тумана. В 8.40 часов, почувствовав неладное, снова попытался выйти из подъезда, обнаружил, что туман предательски преобразовался в сильный смог. Поняв, что на работу уже сильно опаздываю, и искренне беспокоясь о продвижении направления X, ввереного мне Вами, принял мужественное решение пробиться к метро. Исходя из вышеизложенного, искренне считаю, что за проявленный героизм и находчивость в сложных погодных условиях, достоин никак не наказания, но поощрения в виде отгула, для восстановления психологического равновесия после пережитого сильного стресса, а также с целью более ближайшего знакомства с малознакомой еще, в сущности, девушкой.
2-е место Роман Воровицкий, за "Объяснительную Сергея". Я, Сергей Иванов, опоздал на работу по вине Мосгортранса. В троллейбусе, в котором я ехал, случилось ЧП. Водитель, видимо, был нетрезв и у него упали рога. Он долго не сознавался, что у него упали рога, и говорил, что сейчас поедем. А так как он был нетрезвый, то не мог их поднять. Потом он всё-таки сознался, что рога упали, но, прошло много времени. Потом я шёл на работу 3 остановки пешком, так как троллейбусы не ходили.
3-е место на шестерых: 1. Людмила Серебренникова за, "Объяснительную бегущей за солнцем". Я прихожу на работу все позже и позже - поскольку по утрам бегаю на стадионе с собакой, и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце все позже и позже восходит. Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь приходить на работу все раньше и раньше..
2. Виктория за "Объяснительную программиста". Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу.
3. Александр Сидоров, за "Объяснительную слушателя". В 9.15 утра находился в своей машине. Как обычно я слушал радио. Внезапно началась песня про белые кораблики и я решил наконец-то послушать ее от начала до конца, так как раньше мне, это никогда не удавалось. На второй минуте прослушивания меня внезапно вырвало. Я запачкал пиджак, галстук, рубашку и брюки, а также чуть было не потерял управление автомобилем. К счастью, в аварию я не попал, но пришлось возвращаться домой, переодеваться. Именно этим фактом и объясняется мое двухчасовое опоздание на работу.
4. Олеся Зайцева, менеджер по персоналу, за"Объяснительную грузчика". Вчера мою жену уволили с работы за пьянку! И это после 10 лет жизни, потраченных на эту работу. Мы решили это отметить. А сегодня на проходной завода попался я. Поэтому и опоздал.
5. Светлана Лазикова, за "Объяснительную менеджера-новичка". Я (ФИО) опоздал на работу на 3 часа, потому что у меня не было денег на трамвай, и я заблудился, не мог найти вашу улицу. Пришел не в рабочей одежде, так как другой у меня нет, но скоро будет!
6. Екатерина Никишина, менеджер по персоналу, за"Объяснительную курьера". Опоздала по причине старости.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
