Главное правило форума: Относись к форумчанам так, как они того заслуживают. Мы приветствуем равенство и демократию
Настоящим и будущим участникам честного обмена: Просьба оставлять ссылку на свой форум с кратким описанием в соответствующей теме в разделе "О форуме". В первом посте указаны форумы, на которых я пишу. Если хотите, чтобы среди этих форумов оказался ваш, информируйте меня либо в личку, либо в этой теме.
Внимание! Идет подготовка к последнему запуску Windоws 95.
Во имя Отца, Сына и Святого духа, RESET!
Вы замечали, как быстро работает Windоws? Я тоже нет...
Даже обезьяну можно научить работать на компьютере! Проверено на личном опыте.
Дареному провайдеру в канал не смотрят
Девица не готова - device nоt ready
Девица не пришла - device nоt fоund.
Девица не хочет лезть в Окно - device nоt compatible with windоws.
Дед Мастдай и зайцы.
Если софт y вас повис - значит левый был pелиз.
Если твой компьютер завис - выдерни шнур, выдави стекло.
Если твой компьютер сдох, значит ты великий лох.
Если у вас воняет под мышкой, помойте коврик.
Забыл имя девицы - invalid device name.
Зачем опыты на животных, если есть столько пользователей Windоws?
Как два байта переслать...
- Как звать собаку Гейтса? - Собаку Гейтса звать Билл.
Клаву топтать - это вам не с джойстиком баловаться ...
Коврик для мыши выполнил некорректную операцию и будет свернут.
Когда висит родной MUST DIE - RESET ты смело нажимай.
Кyплю yстpойство для пеpемотки CD-ROMов!
Мир DOOM'у твоему...
Многозадачность Windоws 95 заключается в том, что она глючит и работает одновременно.
Молодой Intel-лигентный MMX-процессор, без вредных примочек воткнется надолго в Plug&Play Mоtherbоard с тремя портами ввода-вывода за умеренную звуковую плату!
Не все то Windоws, что висит.
Переустановка Windоws - как разморозка холодильника. Помогает, но не надолго.
Пессимист, оптимизированный под Windоws 95.
Правительственная программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта...
Программисты не умирают, они теряют память!
Слон - это та же мышка, но с операционной системой.
Отправлено: 03.06.08 09:47. Заголовок: 1. После загрузки Wi..
1. После загрузки Windows появляется надпись Таки я загрузилась! и в течение 15 минут играет мелодия Семь сорок, которую нельзя ни приостановить, ни отменить. 2. При нажатии на клавишу Старт появляется сообщение Hу, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... . 3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву г в букву х, а букву ч в букву ш. 4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название Шоб ты был здоров.doc. 5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: Шо ты занимаешь линию?
Краткое пособие для детей по сборке домашнего компьютера из неликвидов Стоит на столе корпусок - не низок, не высок, не лежачий, не SLIM, и блок питания с ним. Бежала мышка-кликушка. Тук-тук! - Кто в корпусочке живет? Никого. Буду здесь жить, корпусок сторожить, бегать во дворике, спать на коврике. Вдруг раздается снова звук - тук-тук! - Кто в корпусочке живет? - Это я, мышка-кликушка. - А я - материнская плата, отверткой поцарапана, жизнью помята, SX-25, баба ягодка опять, вся жизнь впереди - хоть сейчас под Windows NT.
Молитва юзера Отче наш, иже еси в моем PC Да святится имя и расширение Твое Да придет прерывание Твое и да будет воля твоя BASIC наш насущный дай нам; И прости нам дизассемблеры и антивирусы наши, как Копиpайты прощаем мы. И не введи нас в Exception Error, но избавь нас от зависания, ибо Твое есть адpессное пространство, порты и регистры Во имя CTRLа, ALTa и Святого DELa, всемогущего RESETa во веки веков, ENTER.
Отправлено: 07.06.08 08:49. Заголовок: Кто такой Билл Гейтс..
Кто такой Билл Гейтс?
Билл Гейтс в детстве очень плохо учился в школе (а вне школы он вообще никак не учился). Все дети как дети, сидят, программировать учатся, а Билл Гейтс весь урок в окно смотрит. Очень уж окна любил.
А Луи Герстнер, напротив, окна не любил, и тоже с детства. Бывало,как увидит окно, так сразу ша-рах туда булыжником! Так все время и ходил, с булыжником за пазухой.
Когда в классе устраивали контрольную, Билл Гейтс все списывал у Джила Амелио, потому что тот тоже окна любил. А еще он любил булочки. С маком.
Николас Вирт тоже плохо учился в школе. Ни одного языка программирования выучить не мог. Пришлось ему собственные придумывать. Так и втянулся.
А Керниган и Ритчи в детстве были очень похожи. Их часто путали и даже считали братьями. Хотя они были просто однофамильцы.
Когда Билл Гейтс решил основать свою корпорацию, он хотел назвать ее Самая Великая В Мире Корпорация По Производству Программного Обеспечения. Но, поскольку он плохо учился в школе, то не знал, как это будет поанглийски. А называть корпорацию по-русски было несолидно.Пришлось назвать Microsoft.
Однажды Луи Герстнер переоделся Джилом Амелио и думает: "Вот придет сейчас Билл Гейтс и скажет: "Смотри, какие классные окна!" А я ему в ответ: "Ненавижу!" То-то у него рожа вытянется!" Сидит, булочку с маком жует, в зеркало на себя смотрит. Тут подходит Билл Гейтс и говорит: - Смотри, какие классные окна! - Ух ты! - восхитился Луи Герстнер. - И правда классные! - Уж больно в роль вошел.
Стоит как-то Джил Амелио на стремянке, окно стеклит. А мимо идет Билл Гейтс и говорит: "Дай списать!" - Не дам, - ответил Джил Амелио, - сколько можно?! - Ах, так! - обиделся Билл Гейтс. - Тогда я сам возьму! - и начал стремянку из-под Джила Амелио выдергивать. Тут вбегает Луи Герстнер, видит, как они оба внизу барахтаются, а окно без присмотра оставили, и кричит: "Ненавижу!" Полез за пазуху за булыжником, а там булочка с маком.
Однажды Николаса Вирта пригласили в Италию. Приехал он и спрашивает: - А правда, что самый классный язык в мире - это Паскаль? - Si! - отвечают итальянцы. Обиделся Николас Вирт и с тех пор больше в Италию не ездил.
Однажды Луи Герстнеру упала на голову коробка дистрибутивных дискет. - Хорошо, что пополам! - сказал он, вставая с пола. - Что пополам? - OS/2.
Как-то раз Николас Вирт был в гостях у Билла Гейтса, долго просидел перед открытым окном и простудился. Пошел он к врачу, а врач ему и говорит: - Покажите язык! - Какой? - спрашивает Николас Вирт. - А у вас их что, много? - А то ж! - обижается Николас Вирт и коробки дистрибутивных дискет показывает. - А, - говорит врач, - тогда это не ко мне. Это в следующую дверь. Зашел Николас Вирт в следующую дверь, а там врач его спрашивает: - Как ваша фамилия? - Николас Вирт. - А, проходите-проходите. У нас тут уже три Билла Гейтса и один Норберт Винер.
Захотелось как-то Кернигану и Ритчи выпить, и пошли они искать третьего. Видят - на пеньке Николас Вирт сидит. - Пойдем, - говорят, - выпьем. - Сейчас, - отвечает Николас Вирт, - язык придумаю и пойдем. "Нет, - думают Керниган и Ритчи, - пока он придумывает, магазин закроют. У Джила Амелио из закуски одни булочки с маком. Луи Герстнер, как напьется, за всеми с булыжником гоняется." А Билл Гейтс им просто как человек не нравился. Так и не выпили.
Отправлено: 12.08.08 12:14. Заголовок: У друга-админа в пят..
У друга-админа в пятницу родился сын. Утром он первым делом зашел в бухгалтерию, согнал кого-то с места и принялся закачивать фото новорожденного. Вокруг тут же засуетились женщины, одна из них задала исконный вопрос: -Ну, Данил, сколько весит? Админ, не отрывая взгляда от фотографии, со слезами радости и гордости ответил: - 16 метров чертяга!
Отправлено: 09.12.08 14:43. Заголовок: Она: На работе упал ..
Она: На работе упал сервер... Опять. Блин. :( Ненавижу это железо! Он: Железо - оно как женщина: ломается. :) Она: Чаще. Он: Даааа? Она: Женщину один раз достаточно уговорить. И если ей заниматься, то настройки не сбиваются. А железо это долбанное ломается периодически и независимо от внешних факторов. Он: Учту. Только вот... ПМС есть. Беременность... :) Она: Тогда она не ломается. Это плановые мероприятия.
Спят усталые админы,мышки спят Флешки и клавиатуры ждут ребят… Windows тоже спать ложится, Чтобы ночью нам присниться, Аську закрывааай… Ба-ю-бай. Все нормальные контакты спят давно… Вирус лазает по папкам, всё равно… Скоро он ложится тоже, ну а мы ему поможем - Базы обновляй, ба-ю-бай…
Изготовители аппаратуры изобрели специальный сленг с целью расхваливания собственной продукции. Как это всегда бывает, перевод на более точный язык далеко не всегда подтверждает волшебные свойства того аппарата, который нам предлагают приобрести. Нижеследующее предупреждение поможет вам избежать массу стрессов и неприятных минут.
NEW (новое): Отличающееся по цвету от предыдущей модели.
ALL NEW (совершенно новое): Детали не подходят к предыдущим моделям.
PROTOTYPE (прототип): Прекрасная мысль, но ничто не заставит меня выпускать это изделие.
EXCLUSIVE (искпючитепьное): Импортное изделие.
UNMATCHED (несравнимое): Почти такое же, как у конкурентов, или не прошедшее тестирование.
DESIGN SIMPLICITY (простая конструкция): Расходы на производство оказались намного большими, чем предполагалось.
FOOLPOOF OPERATION (легкое управление): Отсутствие элементов управпения.
ADVANCED DESIGN (прогрессивная конструкция): Рекламное агенство просто не знает, о чем идет речь.
ITS HERE AT LAST (наконец-то оно появилось): Особая конструкция изделия. Заказчики отказываются его покупать.
FIELD TESTED (испытано при эксплуатации): У фирмы отсутствует технопогия тестирования или устройство для его проведения.
HIGH ACCURACY (высокой точности): Аппарат, оборудованый памятью.
DIRECT SALES ONLY (только прямые поставки): Изготовитель не смог договориться с посредниками.
YEARS OF DEVELOPMENT (многолетний опыт): По прошествии многих лет выяснилось, что только эта модель может работать.
UNPRECEDENT PERFORMANCE (неслыханное качество): Из того, что мы до сих пор изготавливали, работает лишь эта модель.
REVOLUTIONARY (революционное): Несколько иное, чем у конкурентов.
BREAKTHROUGH (открытие первоочередной важности): Наконец-то нашлось применение для этой модели.
FUTURISTIC (модель будущего): А как еще можно объяснить внешний вид изделия?
DISTINCTIVE (существенно отличающееся): Другой формы, другого цвета, кнопки переставлены. В остальном - никаких отличий.
MAINTENANCE FREE (не нуждающееся в уходе): Не поддающееся ремонту.
REDESIGNED (переработанное): Надеюсь, что обнаруженные недостатки уже исправлены.
HAND CRAFTED (ручная сборка): С6орщики деталей работают на станках, не надевая перчаток.
PERFORMANCE PROVED (опробовано): Будет работать до окончания гарантийного срока.
MEETS ALL STANDARTS (отвечает всем нормам): Нашим нормам, но не вашим.
SATISFACTION GARANTEED (вы останетесь довольны): Единственным довольным останется изготовитель поспе получения вашего чека.
MICROPROCESSOR CONTROLLED (управляется микропроцессором): Модель делает то, чего я не могу объяснить.
ALL SOLID STATE (солидное исполнение): Весом с корову.
BROADCAST QUALITY (высокое качество телерадиоприема): Появляется изображение и грохот.
HIGH RELIABILITY (многолетняя надежность): Изготовлено давно, но продать удалось лишь сейчас.
BUILT TO PRECISION TOLERANTS (изготовлено с малыми допусками): Наконец-то одна деталь подходит к другой.
MILITARY SPEC COMPONENTS (детали, отвечающие требованиям военно-промышленного комплекса): Изготовлено из деталей, которые оказались не нужны военным.
24 - HOUR CUSTOMER SERVICE (круглосуточное обслуживание заказчиков): В течение суток найдем вам человека, который будет полностью вас игнорировать.
CUSTOMER SERVICE NATIONWIDE (обслуживание заказчиков по территории всей страны): В большинстве аэропортов имеются пункты приема в ремонт.
HIGH ACCURACY SURFACE TOLERANCIES (малые допуски при соблюдении точности поверхности): Гладкая поверхность.
18 июля. Я попробовал позвонить на BBS. Я слышал, что это очень интересно и занимательно. Я не могу сконнектиться. Не знаю, что я делаю неправильно.
19 июля. Один из работников компьютерного магазина сказал мне, что мне нужен модем. Я не знаю, почему. Наверное, они хотят меня наколоть. Они что, думают, я ничего не понимаю, что ли?
22 июля. Я купил модем. Я не знаю, как он работает. Он не подключается ни к монитору, ни к принтеру.
23 июля. Наконец модем подключен. Сын соседей (ему девять лет) сделал это для меня. Но модем все еще не работает. Я не могу связаться с bbs.
25 июля. Этот соседский сынишка девяти лет принес мне программы. Он такой умный. Он в любом случае умнее этих парней в компьютерном магазине, которые продавали мне модем. Они даже не сказали мне, что чтобы звонить по модему, мне нужны специальные программы. Я уверен, что они этого не знают. Интересно, зачем на задней стенке модема два телефонных разъема, когда нужен только один? И зачем на нем написано pнone? Я все равно не могу соединить его с телефонной розеткой на стене. Я думаю, что звук модема очень прикольный! Однако на шум прибежали соседи. Соседский сынишка сказал, что можно отключить звук.
26 июля. Что такое интернет? Я думал, что интернет и bbs это одно и то же. Я в растерянности.
27 июля. Соседский сынишка девяти лет показал мне, как пользоваться терминалкой. Я сказал ему, что он должно быть гений, если разбирается во всем этом. Он сказал, что он гений в сравнении со мной. Возможно, он привирает.
28 июля. Я пробовал початиться сегодня. Я пытался говорить в компьютер, но ничего не произошло. Наверное, надо купить микрофон.
29 июля. Я нашел такую вещь, как конференции! Потрясающе.
30 июля. Эти люди в конференциях используют заглавные буквы. Как у них это получается? Я никогда не понимал, как печатать заглавные буквы. Наверное, у них другая клавиатура.
31 июля. Я позвонил в магазин, где я купил компьютер, чтобы пожаловаться, что у меня нету клавиш с заглавными буквами. Мне сказали, что надо нажать caps lock. Почему мне сразу не сказали об этом?! Я сказал им, что у меня неправильная клавиатура. Я сказал, что у меня одна клавиша shift больше, чем другая. Они сказали, что это стандарт. Я сказал, что я не хочу стандартную клавиатуру, я хочу правильную клавиатуру. Очевидно, то, что я сказал им, было очень важно, потому что собрался весь отдел техподдержки, чтобы послушать мой звонок.
1 августа. Я нашел эху su.chainik. Мне сказали, что там я могу получить ответы на все свои вопросы. Я послал туда 44 вопроса про компьютеры и интернет. Я надеюсь скоро получить ответ.
2 августа. Я нашел эху, называющуюся ru.anekdot. Я решил запостить туда анекдот про курочку, которая снесла... ха! Я только был не уверен, что письмо отослалось правильно, поэтому я послал его еще 56 раз.
3 августа. Я продолжаю слышать про какую-то всемирную паутину. Я никогда не думал, что пауки бывают такими здоровыми...
4 августа. Модератор ответил на мои вопросы в su.chainik. Ответы были очень невежливые. Я так разозлился, что написал все, что я о нем думаю, в эху. Я был не уверен, что письмо отослалось, и на всякий случай послал его еще 22 раза.
5 августа. Кто-то сказал мне почитать faq. Разве они не знают, что faq пишут только для тупых?
6 августа. Кто-то сказал мне, чтобы я прекратил кричать в каждом письме. Придурок. Я не кричу! Я вообще не разговариваю! Я печатаю. Как только таких грубиянов пускают в сеть.
7 августа. Зачем нужна кнопка Caps Lock, если ее нельзя нажимать? Надо было купить клавиатуру без этой клавиши. Она бы стоила дешевле.
8 августа. Мне пришло письмо о том, как можно заработать много денег! Я в восторге. Я заработаю кучу денег. Я выполнил все инструкции, приписал свое имя в конце и отправил письмо в каждую эху, которую смог найти.
9 августа. Закончил сочинять темплейт для моих писем. Он занял всего шесть килобайт. Нужно еще немного поработать над ним...
10 августа. Прочитал в какой-то эхе про то, что ламеры must die. Я прочел несколько писем и понял, что ламеры должны быть стерты с лица земли. Осталось только узнать, кто такие ламеры.
11 августа. Я спросил о том, где можно взять последнюю версию Tetris. Один парень сказал мне, что надо фрекнуть по адресу 2:50**/****. Я искал, но не нашел такой конференции.
12 августа. Я спросил во всех эхах, что такое фрекнуть. Я не могу спросить соседского сынишку, что это означает. Родители не пускают его больше ко мне в гости. Они говорят, что каждый раз, возврщаясь от меня, он смеется не переставая, так что не может ни есть, ни спать, ни делать уроки. Я не знаю, что в этом смешного. У меня, наверное, плохое чувство юмора. В ru.anekdot почему-то не понравился мой анекдот про курочку. Наверное, они любят только анекдоты про Ржевского. Я получил много ответов на свое письмо про курочку, но там были только символы @#$%^, и одно письмо от модератора, но в нем тоже ничего не было написано, только [+].
13 августа. Я послал еще одно письмо в каждую эху, с вопросом, что такое фрекнуть и где находится 2:50**/****. Я забыл вчера использовать мой новый темплейт, он занимает всего восемь килобайт. Я думаю, что каждому будет интересно знать мою любимую песню из "Титаника", так что я включил ее в темплейт. Я так же думаю приписать еще пять тимов, которые я придумал вчера, к тем десяти, в которые я решил вступить.
14 августа. Я не могу попасть на BBS. Sysop оставил мне сообщение, чтобы я больше не звонил на его станцию :(
15 августа. Я узнал, что в городе есть еще BBS! на них тоже можно звонить...
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 9
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
